Читать онлайн книгу "Жизнь во снах"

Жизнь во снах
@antonina_schulz


Я хочу рассказать вам историю одной девочки из провинции. Она настолько реальная, что вы подумаете, будто она написана про вас.

Содержит нецензурную брань.





@antonina_schulz

Жизнь во снах



Глава 1



01 сентября 2016 года

Люблю осень. По-моему, это самое лучшее время года, если ты не пешеход. Состояние погоды, дожди, желтые листья, легкое похолодание- даже в Казани оно прекрасно, несмотря на то, что города России в любое время года либо грязные, либо заснеженные, либо пыльные. Не любим мы мыть асфальт с мылом. Да, для русского человека даже понятие мыть асфальт уже что-то сумасшедшее, а с мылом- так вообще анекдот. То ли дело в Германии- идеально ровные дороги, чистота улиц, тёплый климат. Сказка, а не страна. Наверно, со стороны показалось, что я жуткий НЕпатриот. Судите сами, но я не тот человек, который будет закрывать глаза на недостатки только по общему принципу люблю свою страну-значит люблю ее всю. Нет, извините. Если бы я родилась в Российской Империи, то тогда- мои личные предпочтения были бы куда более патриотичными. Но не важно, вернусь к своему празднику.

Сегодня мой любимый день в году- это 1 сентября. Ничто не может испортить этот день. Я жду его больше, чем Новый год или свой день рождения. Первый день осени- действительно начало нового года- в основном, благодаря учебному году. Но ведь, мы все прекрасно помним как пришли в 1 класс школы, затем в 2,3,4,5,6… вплоть до университета. То есть как минимум 15 лет жизни мы переходили от ступени к ступени именно через порог 1 сентября. И совпадение ли, что по старому календарю- Новый год начинался также с первым днём осени. Я родилась явно не в своём веку, как чувствую. Тем не менее, даже это время прекрасно по-своему. Например, сегодня впервые за 4 года нет дождя. Внутри ощущается вдохновение, порыв на самоанализ, чашку чая, плед и любимую книгу. А может и фильм…

Как же я могла забыть, ведь мы ещё не знакомы! Меня зовут Мария. Отброшу вежливые фразы, что было очень невоспитанно с моей стороны не представиться и так далее. Добро пожаловать в мой дневник. Раз он мой, тут все мои сокровенные мысли, значит я могу быть и не совсем воспитанной. Кто меня за это осудит?

Так вот, здесь Вы увидите то, что скрыто на первый взгляд. Тут я буду выплескивать свои переживания, переживать стыд своих ошибок, делиться откровенными моментами жизни- насколько личными они бы не были. Я знаю, если писать все на бумаге- рано или поздно, кто-то это узнаёт. Но мне будет не жаль. Я косвенно к этому готова и буду отстаивать своё мнение до последнего. Начнём?

02 сентября 2016 года

Вся моя жизнь- это кусок бумаги с планом на неё. Каждый год, традиционно осенью- я прописываю план на год. На повести дня:

~закончить колледж (все таки 3 курс);

~ получить водительские права;

~поступить в ВУЗ в Италии;

~сменить фамилию;

~найти мужа- иностранца.

Ещё я где-то прочла, что нужно периодически писать благодарности: хвалить себя за выполнение плана, гордиться достигнутыми результатами (пусть они и мелкие), благодарить за то, что имею сейчас. Как минимум за жизнь, здоровье и мирное время. Когда чего-то из этих пунктов не хватает- остро ощущаешь как сильно они нужны. Ещё я хочу найти работу. В 18 лет это УЖЕ реально, но трудно выполнимо, когда на первом месте в жизни- учеба. Но я постараюсь, обещаю сама себе.



22 сентября 2016 года

Сегодня солнечный день, несмотря на то, что осень. Красные листья уже желтеют, ещё немного и они опадут. Тогда я с бабулей смогу пойти в парк и сфотографировать эту красоту для вдохновения. Но есть и недостатки этой поры- мокрый асфальт, грязные лужи, холодные ветер. Не знаешь о чем мечтаешь больше- огромном шарфе или обогревателе в сапогах. Когда я была маленькой, наверно ещё в детском садике или в начальных классах, то по дороге куда-нибудь представляла себе какие-нибудь небылицы для удобства. Например, чтобы зимой люди могли одевать скафандры с подогревом- тем самом они всегда будут в тепле, в лицо не будет дуть ветер и щеки всегда будут -дорого цвета, а нос перестанет шмыгать каждую минуту. Ещё было бы неплохо, чтобы в скафандре был wi-fi, можно было бы включать музыку без наушников. Вот это была бы жизнь…Когда я училась в начальной школе, то мечтала о такой книжке, чтобы туда помешались все учебники и не приходилось надрывать спину килограммами бумаги. Спустя 5 лет я узнала, что такая книжка называется iPad или электронная книга. Даже сейчас, когда мне стукнуло 18 лет- эти идеи не кажутся бредовыми. Зимний скафандр я бы приобрела и сейчас, с большим удовольствием.

Пары в колледже на сегодня закончились. Мы с Настей возвращаемся домой. В автобусе неимоверно душно. Терпеть не могу 4 автобус: маленький, обычно забитый до предела пассажирами, пыль и грязь на каждом сантиметре. Но другой общественный транспорт до меня не ходит.

–Маша, дай пожалуйста телефон? Я хочу посмотреть себе куртку на зиму. Все-таки зима близко.

Пока едем, делать все- равно нечего и Настя загружает Alliexpress. Наверно стоит рассказать кто- это, моя рыжая подруга. Анастасия. Девочка с грустными глазами и манипуляторскими способностями. Ха-хах-ха, так бы сказали о ней многие, но не я. Начну с того, что мы одногруппницы. Когда её перевели в мою группу на 2 курсе, я сразу пригляделась к ней. На первый взгляд она казалась такой пай- девочкой, что вызывало у меня и сочувствие, и умиление. Все-таки вливаться в существующий коллектив не всегда бывает просто. У неё были длинные ярко-рыжие волосы, чем она несомненно гордилась и даже не думала перекрашиваться. Ростом она чуть выше меня, наверно на полголовы. Фигуристая, стройная и женственная. Это сейчас редкость, когда девочка- на 100% девочка, без смеси с феминизмом или пацанскими наклонностями. Настя так же своевольная и упрямая, но это не мешает ей оставаться нежной. Несмотря на симпатию к ней, в первый день встречи мы не стали друзьями. У меня уже была своя близкая подруга, свой круг и они её пока ещё не воспринимали. Может сыграла ревность или просто недоверие ко новому. Спустя время мой круг стал расползаться и как-то само собой получилось так, что мы начали активно переписываться с Настей. Даже её имя вызывало у меня доверие. Помимо неё у меня было еще несколько подруг и знакомых с таким же именем. Я даже думала, что они притягиваются как магнит. Так вот, Настя оказалась не такой простой, как я подумала при первой встрече. Не знаю, что нас объединило потому что учится здесь она явно не хотела и прогуливала пары чаще, чем мы виделись в КБШ (Казанская Банковская Школа). У неё были непростые отношения с родителями- это нас однозначно объединяло, хоть мы очень редко говорили об этом. Чтобы не просить денег и не подстраиваться под их планы, она начала работать с 16 лет. Самое долгое её место было в ресторане на должности хостес. Везёт девочкам, которые в 16 лет выглядят на 20 или 25 – им найти неофициальную работу куда проще, чем ребенку своего возраста. Она молодец. Несмотря на все препятствия, она работала по ночам, после пар приезжала домой поспать 4 часа и снова уезжала работать или на учебу. При этом Настя никогда не жаловалась. Я уважала это. Если у нас и не было общих интересов или знакомых, я просто старалась брать с неё пример. В моем представлении, Настя- это железная леди в 18 лет. Она обожает платья и юбки. Кстати, однажды, она призналась мне, что испытывала ко мне изначально антипатию из-за того, что я носила только брюки и джинсы. Мне бы и в голову не пришло, что я могу кого-то раздражать своей одеждой. Пока Настя составляла себе гардероб, мой телефон начал сыпать уведомления о новых сообщениях.

Тут мне пришло оповещение Вконтакте: Ренат А написал Вам сообщение.

Я в очередной раз открываю профиль парня, который проявил ко мне внимание. Смотрю анкету, оцениваю его обладателя, показываю Насте.

–Ха-ха-ха…нет. Только не это

Она смеётся. Просто смеётся.

–В чем дело? Это твой знакомый?

–Слава Богу-нет. Он просто писал мне что-то, хотел познакомиться. Но он не в моем вкусе, так что я просто проигнорировала.

Эта ситуация меня позабавила, и я решила попробовать.

На самом деле, он не вызывал во мне симпатии или восхищения.

Во-первых, Ренат-татарин. Для меня это было важно. Я изначально уже не могла относиться к нему серьезно. Да, глупо делать вывод о людях исходя из их национальности. Но! Я знаю чего хочу через 10 лет и он в мои планы не входит. Моя мечта- это муж- немец/австриец. Все остальные были лишь временными друзьями, своеобразными тренажерами отношений. О каких серьёзных намерениях можно готовить, когда он не вписывается в план.

Во-вторых, одна из его фотографий показала черту его характера- артистизм. Для серьёзных отношений (если таковы вообще возможны в 18 лет) я ориентировалась только на экономистов, юристов и бизнесменов. Для меня представление лучшего партнера-это подобие моего отца. В психологии это называется комплексом Электры. Мой папа по натуре личность приземлённая, логичная и в наименьшей степени эмоциональная. Он всегда делает то, что НУЖНО. У него не может быть депрессии или творческого кризиса, хотя бы только потому что он живёт реальностью, а не фантазиями. Исходя из этого, он был моим идеалом будущего мужа. Логичный, материальный (от слова материя, что-то реальное), организованный. Всеми этими качествами я наделяла истинных экономистов и юристов. Не в смысле профессии, а скорее в образе жизни и мышления. Бизнесмены были для меня личной прерогативой. Моей целью было изучить психологию этих людей, их образ жизни, их мышление. Я мечтала стать одной из них, но в собственном стиле. И найти человека, который сможет ввести меня в этот круг- открыть врата в новый мир. Ренат был не таким- он актёр по натуре. Этот тип парней меня только отталкивал.

В-третьих, он мой ровесник. А если быть точнее- на 1 неделю старше меня. Конечно мне, как самовлюбленной девочке, хотелось бы иметь парня постарше. Но я решила попробовать, мало ли какой он на самом деле человек…может быть знакомство с ним будет для меня поучительно.

Первый час общения не предвещал ничего особенного: обычный высокомерный мальчик, который любит себя пиарить. Но лишь одно сообщение дало понять, что тут есть что-то большее, чем просто типичный программист.

Ренат А:

–Я высокий парень, рост 193 см)) Обожаю кино и люблю гулять)) У меня аллергия на шоколад. Я занимаюсь спортом. Ну так, в качалку хожу)) Ну как хожу- у меня дома своя)) Учусь на программиста- третий курс)) Есть свой бизнес: делаю игры на телефон и ПК.

Последнее предложение меня и зацепило. Всё, что было выше- типичная анкета, которую отправляют каждой второй девушке. В последних словах я заметила характер. Его организованность, цельность и честность.

Первые дни общения были сплошным самопиаром и ни капли искренности. Эту честность приходилось выбивать временем и упорством. Я старалась разобрать каждого нового парня (собеседника) в первый день общения. Что значит разобрать? Практически в буквальном смысле: понять его тип личности, его цели и желания, его проблемы и страхи. И после полного анализа- принимать решение о дальнейшем общении. Иногда уходило больше времени на психологический портрет, чем один день или неделя. Но эта была стандартная процедурой знакомства. Для начала, я хотела научиться понимать все типы людей и уметь правильно с ними взаимодействовать. Но со временем, это становилось игрой: кто кого быстрее раскусит. Конечно, это подло, но люди так живут. Скорее всего от страха быть пойманной на крючок.

Ренат был рядовым мальчиком с двойным дном, который боялся быть пойманным. Он был ранен семейными проблемами с отцом, но всеми силами старался это не показывать. Его самопиар был не более, чем выдуманной маской, чтобы войти в общество. Тем не менее, со временем, он начал раскрываться, открывать свои страхи и проблемы, проявлять доверие ко мне.

Ренат предложил встретиться в первый день знакомства, но я деликатно отказалась. Он сказал, что девушки были согласны на все уже в первый день и это вызвало во мне противостояние. Я хотела продержаться на отдалении дольше всех. Мои дольше всех оказались тремя днями.

Это время было волшебным и мучительным одновременно. Ожидание новой встречи, волнение, мечтания о том, что может быть. Первая встреча всегда имеет большие надежды на продолжение. Но в этот раз было иначе. Скорее всего, это было знакомство на один день и продолжение было бы только виртуальным. Поэтому больших надежд в этот раз не было. Однако все наше общение было построено на уловках, пошлостях, подколках и прочее. Если прочитать нашу беседу, то можно понять, что никакого будущего мы не имеем.

В первые же дни знакомства, мы начали обмениваться сексуальными желаниями, вкусами и взглядами на различные интимные моменты. Было очевидно, что и у меня, и у него уже давно не было физической разрядки. Меня поразил его интерес к моему опыту: он интересовался девственница ли я, как я отношусь к тому, если парень кончит мне на живот/попу/грудь/лицо/рот.

Само собой разумеется, было понятно для чего этот интерес. Теперь вопрос ко всей мужской аудитории: О чем Вы думаете, когда задаёте девушке такие вопросы в первые дни знакомства? Неужели совершенно нет терпения или уважение к Вашей собеседнице? Именно по подобным причинам большинство отношения и заканчиваются, так и не дойдя до первого свидания или хотя бы месяца общения…. Но несмотря на все моё возмущение, я не отнеслась к этому серьёзно. Мне было по большей части все равно на продолжение. К тому же, у меня давно не было секса и лишний раз поиграться с виртуальным парнем было весело. По его словам, казалось, что опыт у него небольшой. Все-таки мальчик не ловелас, каким хочет казаться. Да, альфа-самцы привлекают девушек, но далеко не для серьёзных отношений, а скорее для самопиара. Стоит добавить, что это не имеет ничего общего с настоящими отношениями, где люди искренне друг другу доверяют, а не проверяют каждый час геопозицию. Вы рекламируете себя своей партнершей в мини-юбке и глубоким декольте, а мы- вашими мобильными, машинами, деньгами и статусом. Конечно, не последнее место занимает и самооценка партнера. Но как показывают паблики в социальных сетях, если у мужчины есть деньги, то его самооценка не может быть заниженной. А так ли это на самом деле?

Для меня это немного даже загадка: почему люди чувствуют себя уверенными именно с деньгами? По какой причине пенсионерка не может зайти в дорогой ресторан, не чувствуя себя при этом неловко? Ну и что, если она закажет только чай и будет пить его 2 часа. Не оставит чаевых официантке и уйдёт, расплатившись без сдачи. Что в этом такого? Почему мы не умеем играть? Никто ведь не знает сколько денег в Вашем кошелке или на банковском счёту. Вы пришли попить чай, и никто Вас за это не оскорбит, не посмеётся и тем более не выгонит из заведения. Если не попробовать, сколько бы Вам не было лет: 15,20,25,45,58 или 69, сходите в шикарный ресторан и попробуйте там самое дорогое пирожное. Пусть это будет только раз в месяц или раз в 3 месяца, но это будет.



25 сентября 2017 года

Я оказалась неправа. Встреча прошла не так плохо как я рассчитывала. Мы договорились встретится у автобусной остановке. Мне оставалось пройти ещё 100 метров по прямой, а он спрятался за рекламным щитом. Его лица я не видела потому, что была без очков. Но ощущала на себе его взгляд. Мне было неудобно, но я всем видом старалась показать спокойствие и самоуверенность. Он прятал за спиной букет красных и белых роз. Две красные и одна белая.

–Привет, это тебе…

Мальчик, в джинсах и клетчатой рубашке, стоит на остановке, смущенный до ужаса и дарит мне букет. Это больше мило или смешно?

Цветы. На первом свидании…Может у кого-то и принято дарить цветы при встрече, но мне такие прекрасные парни ещё не попадались. Я смеялась про себя над его смущением. Уже было понятно, что этот парень отличался от того, с кем я общалась три дня подряд. Он не был самоуверенным мажором в брендовом костюме. Скорее это был живой мальчик со своим набором проблем, но в благородной оболочке – фарфоровый принц. Его рост меня поразил. По сравнению с ним, я была букашечкой…Это было одновременно мило и страшно.

Мы спустились в подземный переход. Он шёл около меня, подпрыгивая как идиот. Это сбивало меня с толку, а он похоже так успокаивался. Было забавно наблюдать как он волнуется и, в то же время, я не могла поверить, что это было настоящее волнение. Мне казалось, будто он специально это делает, чтобы меня смутить. Понаблюдав за манерой его прыжков, стало ясно, что он занимался боксом. +1 в список фактов о нем. За то время, что мы шли, он не раз повторял, что у меня есть ещё время убежать от него. Меня это смешило. А ведь он на самого деле его считал:

–У тебя есть 30 минут, чтобы убежать от меня. Иначе ты станешь моей и уже никуда не сможешь деться…

С одной стороны, это казалось забавным, что парень ставит условия на первой встрече. С другой стороны, это было приятно грубо. Да, нас сложно понять. Иногда девушкам нравится сила, нравиться, когда её удерживают и не дают прохода. Но в другой раз, это уже становится пошлым и навязчивым.

Первую встречу было сложно назвать свиданием. Все было спонтанно, непродуманно. Это была импровизация. Он повёл меня через странные улицы, больше похожие на деревню, чем на город. Зачем и куда мы шли- я не понимала и особо задумываться об этом не хотела. Главное- не потерять сотовую связь и знать куда бежать обратно. Первые 10 минут общения были хоть и натяжными, но по-своему легкими. Будто мы знали друг друга давно, но не общались долгое время. Он привёл меня к своему дому. Начал показывать окрестности и одновременно прижиматься ближе. В один момент он взял меня за талию, слегка грубовато и властно. В следующее мгновение, он уже развернул меня к себе лицом. Взглянул в мои глаза и тут же поцеловал. Внутри я ощущала, к чему он клонит за секунду до этого. Страха и отвращения у меня не было, и я покорно согласилась. Это был долгожданный поцелуй. Я давно хотела новых отношений и новых ощущений.

Поцелуй был мягким, нежным, ранимым и родным… Его рука опустилась ниже моей талии. Я не стала сопротивляться, это было приятно. По-моему, он был весьма удивлён моей реакцией. После такой минутной страсти он взял меня за руку, и мы пошли гулять дальше по его болотам. Романтика…. Гуляя весь день, каждые 15 минут останавливались для поцелуев. После его экскурсии по родным краям, мы зашли ко мне домой, чтобы я могла оставить цветы и идти дальше. Повезло, что наши дома находятся в 20 минутах ходьбы. Только они такие разные, что за 1 км попадаешь из городской цивилизации в болотную деревню. Это наша Казань.

Все развивалось очень стремительно. Он полностью ушёл из своего обыденного мира: не отвечал на звонки, смс, отменил все свои планы на день. Иными словами, я стала его планом, от этого день казался бесконечным… Мы решили пойти в кино. Именно пойти. Дорога туда заняла около часа. Все это время мы говорили обо всем и не о чем. Жажда поцелуев была неутолима. Мы не могли насытиться друг другом. Сеанс в кино был тоже особенным: мы сели на последний ряд и начали изучать друг друга с более интимной стороны. Это была своеобразная игра: кто кого разгорячит. Фильм назывался Сноуден. Он был интересным, но наше влечение друг другом оказалось сильнее, и мы не могли насладиться им полностью… Я чувствовала себя немного наглой, немного испорченной и капельку искренной. Ведь мне это нравилось- новые эмоции, страсть, драйв. Это был первый парень, с кем я целовалась на 20 минуте знакомства! Такое начало не похоже на типичные серьезные отношения с хорошей концовкой. Скорее это были испорченные детские прихоти, которые мы могли себе позволить. Нам всего 18 лет. У нас давно не было романтики. И что тут говорить, когда все общество вокруг тебя так и давит на то, что, если ты один, значит ты- ущербный. Хотя это совсем не так…

На обратном пути, было уже темно, но мы не замечали ничего вокруг. Нам не хотелось идти домой и решили остановиться в парке- сели на лавочку. Возобновили физическое знакомства с желаниями друг друга и тут – кто-то неподалёку отрывисто закричал. Я дико испугалась. Не знала,чей это был крик и что делать. Казалось, что кричала девушка, а потом были стоны как у животного. Первый раз мы оба насторожились, перепугались, но не придали значение. Потом они повторились. Было темно, у нас ничего не было для защиты. Ренат сказал, что надо уходить. Я хотела и согласиться, и остаться- выяснить что происходит. Хотя жутко боялась. Тот момент, когда внутри идёт противоречие эмоций- я не герой, но если я могу помочь кому-то, почему нет? Кто ещё поможет, если не я. Тем не менее, оставаться в темноте, в парке без фонарей и людей – очень глупое решение.

Когда мы с уходили, то встретили через дорогу других женщин. Они тоже слышали крики и мы все смотрели в сторону темного парка. Потом оттуда вышли 2 человека: пьяный мужик и ревущая женщина. Она что-то кричала ему и плакала. Похоже они были женаты. Со стороны казалось, что он ее ударил, а она была в таком шоке, что не могла даже четко произнести слова. Надеюсь, это была не болезнь или похмелье. Женщина была вроде трезвой, но все таки что-то с ней было не так. Ее всхлипы сквозь слёзы были неразборчивыми, словно мычание. Я хотела подойти к нему, пригрозить, забрать девушку и успокоить. Но со стороны это казалось смешным. Ренат меня в этом не поддержал. Он считает, что в семейные разборки лучше не лесть. Она все равно никогда от него не уйдёт. Даже если будет возможность, она его пожалеет и все вернётся к тому, с чего начиналось.

Было сложно это осознавать. Где же логика? Эта семья не приносит ей никакого счастья, радости или элементарного уважения. Зачем держаться за это дно? Но таких ведь много, к сожалению. Времена меняются, а люди остаются неизменными. Что внутри семьи, что на международном уровне. Но а вдруг, тут совсем другая ситуация? Может она просто боялась от него уйти, ей было некуда податься или он ее шантажировал. Мы ведь не можем знать всей картины.



26 сентября 2016 года

С одной стороны, наша страсть была навязана общественным мнением, а с другой стороны- личным рвением познать друг друга. Сначала я не рассчитывала на серьёзные и продолжительные отношения. Но со временем все начало меняться…

Наш бурный первый день знакомства закончился ночной прогулкой до дома. За это время мы поговорили о многом…точнее молчали о многом. Нам не хотелось говорить, только быть рядом. Первое впечатление было обманчивым. Все оказалось гораздо сильнее и искреннее, чем я предполагала. Честно сказать, это не входило в мои планы… Я собиралась уехать учиться в Германию. Точнее мечтала уехать, но все что-то мешало… И мечта о муже-немце тоже меня не покидала. Одним словом, я не позволяла себе зайти любым отношениям слишком далеко. Но тут мои принципы немного потеснились. Дальше все стало развиваться еще стремительнее и быстрее.

Как считает Ренат, момент поцелуя был решающим в нашем знакомстве. Он предполагает, что без него- не было бы и второй встречи. Если призадуматься, то он-прав. Этот резкий и быстрый поцелуй задал вектор развития наших отношений. К слову, я никогда не входила в близкий контакт на первой встрече- ни-ни. И дело вовсе не в морали- я сама по себе должна привыкнуть к человеку и адаптироваться к нему. В последнее время, это удавалось редко. Чаще всего второй встречи уже не происходило. Но в этот раз, на моё удивление, все было как будто уже проиграно. Словно во сне, я уже несколько лет знала его, но давно не видела. Очень странное ощущение.

С самого начала, я задавала себе позицию лидера. Если я не буду ощущать себя выше- ничего не получиться. Я не могу быть ниже. Естественно, сначала, это было завуалировано. Только спустя время начинает набирать обороты и проявлять себя в полной мере. Хоть он и татарин, но сопротивляться не стал. Мы нашли с ним золотую середину. В каких- то (а именно 80%) ситуациях, главная-Я. В остальных-он или по моему усмотрению. Вслух мы это не обговаривали, но на практике сложилось так.

Иногда моя доминация превышает все границы. Я подразумеваю, что это от папы. Со всеми своими женщинами он любил показывать доминацию в обществе. Когда никого нет- он тихий и спокойный, но стоит кому-либо влиться в его общество и папа перевоплощается. Мама это терпела, молчала. Кто-то возмущался, пытался пресечь, но потом отношения заканчивались. У последней папиной жены получилось изменить его натуру. Такому стоит либо поучиться, либо позавидовать. В моем случае, Ренат сначала обижался, высказывал недовольство, а со временем, старался пресекать это. Тут он был безусловно прав. Самое страшное, что все это выходило само собой и неконтролируемо мной. Ведь головой я понимала, что папа вёл себя неправильно по отношению к маме, но на практике- я стала вести себя точно также. Может быть я боялась попасть в положение мамы и, чтобы избежать этого, сразу заняла позицию папы. После их развода у меня внутри все изменилось. Я стала более жёсткой. С 11 лет настраивала себя на независимость, свободу, легкость и чёткость. Я помню, как мама плакала, когда боялась разводиться, когда боялась остаться одна и без гроша за душой. Мне настолько сильно врезалось это в память, что даже спустя 8 лет, я все равно помню, как это происходило. Она звонит бабуле, жалуется на папу, что он хочет все отобрать, что лишит квартиры и детей…Мы с Катей были на стороне папы. Кажется, предательством, но лично я считала, что несмотря на основную причину развода (папины измены), виноваты были оба. Фиктивно- папа, а в жизни- оба. Мама виновата, что загнала себя в такое положение, а папа, что…. Что сам по себе такой человек. В принципе, виноват-он. Но для меня папа не может быть плохим. Мама-да, она может, а папа-никогда. Не могу точно сказать почему так сложилось. Анализируя отношения между моими родителями и их отношением ко мне (до и после развода), можно сказать, что это были разными. Слишком разными, чтобы быть вместе. Я до сих пор гадаю, почему они поженились.

Во-первых, они никогда не были парой, сколько я себя помню. Мне даже в детстве было трудно представить их, идущих за ручку в кино или по парку. Они всю жизнь просто терпели друг друга из-за нас. После развода- вся их любовь к нам начала испаряться. Единство конечно пропало сразу. Уже не было тех долгожданных воскресных дней, когда папа приезжал с работы и мы садились ужинать все вместе, с его любимым телевизором, обязательно свечкой на столе и набитыми едой кухонными шкафчиками. Это была наша неявная традиция.

Ощущение семьи, покоя и присутствия в доме: что все дома, всё хорошо- можно спать спокойно. Всё это кануло в лету. Ощущение нестабильности и отсутствие родителей (морально) доводило мою младшую сестру до истерик. Несмотря на то, что она была меньше меня, ей было сразу ясно, что родители нас бросают. Не в прямом смысле конечно. Нам стали меньше уделять внимание, начались разборки кто с кем хочет остаться…Но нас никто не спрашивал. Мы хотели переехать к папе, а он этого не хотел. Мне было всего 11 лет, а Кате- 9. Учитывая специфику его работы, он не мог взять нас к себе без посторонней помощи. На тот момент папа жил с Ханной. Но они оба постоянно были в разъездах и взять нас к себе было тяжеловато. Теоретически мы это понимали, но практически оставалась боль в душе. Боль от того, что папа не рядом и не может нас забрать. Но со временем это становиться нормой и уже нет других вариантов. Потом они расстались и возможность переехать к папе- стала уже невозможной. Прошлым летом папа с семьёй отдыхали в Крыму без меня, в этом году повторяется тоже самое, но без папы и дедули. Когда мы (дети) взрослеем, в отношениях с родителями происходит что-то странное. Мы становимся все отдаленнее и отдаленнее. Слова становятся заезженными, темы для разговоров все более формальными и повод позвонить может быть либо практический, либо никакой. Ведь если позвонишь и скажешь, что просто соскучилась- это будет выглядеть странно: 1) папа всегда на работе и всегда занят; 2) острая шутка на подобии : Что деньги закончились? Опять надо перевести?; 3) Маша, ну что ты звонишь? Опять все в последний момент решаешь и бежишь за помощью. Так дела не делаются… И когда задумываешься в чем же дело, то приходят только вопросы: когда это началось? Есть ли шанс исправить? Что я могу сделать? Какой меня хотят видеть? Однозначно ожидания родителей я не оправдываю. Сейчас ещё только сентябрь и задумываться о том, что будет после окончания колледжа -остаётся только гадать. Хотя я рассчитываю уехать учиться в Германию. Даже начала учиться немецкому языку (пока только раз в неделю). Я обожаю его. Германскую фонетику, его логику, его жизнь. Мне повезло и мама нашла лучшего репетитора иностранного языка! Сидя у него на занятиях, я ощущаю себя такой возвышенной, словно я попала в 18 век…Красивый немецкий язык….Упражнения, которые никак не могут запомниться. Слова, схожие с английским, но имеющие совершенно иное значение. Когда я хочу сказать что–нибудь на германском (изначально, его так и называли, но во время правления на Руси Елизаветы II , она назвала этот народ немцами, что означает- немой, чужой- следовательно и язык стал немецким), но не знаю слов, то заменяю их английским. Он как липучка, которая никак не может отойти. Или мой спасательный жилет, работающий, когда я начинаю тонуть… В целом, я люблю этот язык. Я испытываю такое наслаждение, когда говорю на нем или понимаю.


Глава 2

25 сентября 2016 года

Из дневника:

Три дня общаюсь с Ренатом… Кажется я уже не смогу удержаться. Мне все в нем нравится. Надеюсь, это не гормоны. Он такой, какой я хотела! Только мне не хочется просто спать с ним. Хочется большего: быть с ним, ласкать его, поддерживать, восхищать, удивлять, радовать…

Потрясающий день! Все было чудесно! И в первой, и во второй половине встречи. Все было так легко и просто, само собой, без напряга. Он честный со мной, искренний и не двуличный. В нем нет двойного дна… Хотя, он сам говорил, что ему быстро надоедают люди. Надо быть лояльной ко всему. Не ожидать слишком многого, не давать самой себе необоснованной надежды!

Мы так много целовались, обнимались. Первый поцелуй был случайным. Мне безумно нравится, что он не отлипает от моей….Это и возбуждает, и льстит. С ним все будет особенное. Чистое, светлое, благородное, новое, искренне. Движущее вперёд! Это будет потрясающий год.

На этот год у меня большие планы: смена фамилии, закончить книгу-блокнот, пойти в автошколу, начать учить немецкий язык и не забывать английский, готовиться к экзамену TOEF.

Я мечтала о Германии…о переезде в Европу. Подбирала университет. Просматривала курсы подготовки к международным экзаменам. Этот год был ли меня последнем в Казани. Я планировала завершить его с начала. Первый учебный месяц представляла последним, как будто уже завтра меня тут не будет. Я думала о том, что же будет ждать меня дальше- в Германии. Хотя на самом деле, моя Германия не совсем точный географический объект.

Я не задумывалась куда именно хочу поступить. Сделала список из 10 университет, составила таблицу с требованиями, стоимостью обучения и уровнем расходов в этом регионе. Звучит заумно, но это было не так сложно, как кажется. И все благодаря интернету и смелым людям, которые уже учатся там. В душе я безумно хотела жить именно в Германии: в маленьком, уютном, цивилизованном городке. Больше всего под это описание подходил Тюбинген. Как выяснилось, в 1944 там похоронен мой прапрадедушке по маминой линии. Он умер там в больнице впоследствии концлагеря.

Также в мой список попали и другие города. Покрупнее и поменьше, а также Австрия и Италия. В Австрии жили папины друзья, а в Италии моя близкая тетя. Никогда не могла назвать её тётей. Для меня она всегда была Софьей. Просто Софи. Даже в детстве я долго не могла понять, кем же она мне приходиться по родственным связям.

Немного о ней самой: Софи старшая сестра моей матери. С самого детства у нас была с ней особенная связь. Не знаю чем она была вызвана, ведь мои родители старались уберегать нас с сестрой от общения с ней. Как бы смешно это не звучало, но причина тому была -ревность.

Как мне рассказывала Софи, когда я была совсем крошкой, то не могла остаться ни на минуту без мамы. Стоило ей выйти из квартиры, как я начинала орать, плакать, истерить. В общем все, что может сделать ребёнок до 1 года. Представляю ,какой это был шок для старшей сестры. Сама бы себя испугалась.

По истечении времени, Софи стала для меня волшебным другом. Другом- потому что , не смотря на нашу разницу в возрасте, она была моей ровесницей. Удивительно, правда? Как можно быть ровесницей с ребёнком 3/5/10/14/18 лет? Даже для меня это остаётся загадкой. Волшебным- потому , что она была не из моего реального, а скорее сказочного мира 5-летней девочки. С ней оживали цветы, играли краски акварели, танцевали карандаши и ручки, просыпались феи в домиках для свеч, открывался таинственный Мир магического графического планшета для дизайнеров (Wacom).

Для меня он (планшет и ноутбук) были как иконой в красном углу. К нему нельзя было прикасаться, открывать, включать, переносить, играть. Можно было только наблюдать со стороны как работает профессионал и стараться не мешать ( по крайней мере, насколько долго это было возможно).

Но когда появлялась возможность по позировать для работы или попробовать самой нарисовать каракулю на экране компьютера- это становилось событием века! Потому что это не просто вещь или инструмент работы, это магическая палочка! И её персональный мини-ковёр-самолёт. Сам процесс работы был своеобразным обрядом колдовства. Когда из ничего появляется рисунок! Когда тысяча и одна линия соединяются в одной точке. Когда фигура может быть одного цвета ,но десятками тысяч различных оттенков. Я наблюдала как на белом экране ноутбука появляется картинка, а через пару месяцев эта картинка украшает обложку нового блокнота, ручки, карандаша или альбома. И спустя время ты становишься его владельцем. Не просто собственником пару листов бумаги с пластиком, а хранителем ценнейшего результата творчества, который происходит на даче у бабушки. Разве это не магия? Наверно от этого и пошла моя любовь к канцелярии.

Мне уже 18 лет, но я до сих пор замираю при виде блокнота и ручки. Покупка одной вещи может занимать от пары часов до нескольких дней. Потом она храниться некоторые время, чтобы я могла быть готовой к её использованию. Да! Это немного странно, когда присутствует такое поклонение простым вещам. Но для меня это не просто предмет, это самая ценная драгоценность моей жизни. Если сломается мой телефон, я буду плакать день, максимум два, если фотографии будут безвозвратно потеряны. Но если потеряется/испортиться/уничтожится мой блокнот или ручка- это будет самая настоящая трагедия, как будто часть моей жизни канет в лету. Это куда страшнее поломки телефона…

Так вот, вернёмся к Софи. Около 50% моих интересов, идеалов, ценностей, планов и фантазии были построены по её подобию. Так уж получалось, что виделись мы с ней очень редко, но даже расстояние не мешало нам быть ближе всех. Помню, когда мне было 7 лет, у меня ещё не было телефона и интернета для связи, я писала ей письма в её блокноте (её подарке для меня). Пару страниц сохранились до сих пор, благодаря Софи. Если перечитать, что там было написано первоклассницей и сколько ошибок было допущено- можно составить сборник анекдотов. По истечению времени менялись и наши отношения с Софией. Она была моим ориентиром для мечты. Например, цель- накопить денег на билет в Москву к ней, чтобы не просить родителей. Кажется вполне здоровая мысль, но в 9-10 лет родителям так не казалось. С тех пор я начала постигать науку накоплений для цели. Пользуюсь ей до сих пор. В то время, я искренне мечтала уехать учиться и жить в Москву.

Ведь это столица России и место, где живёт Волшебный Друг. По правде сказать, называть её просто другом будет не вполне корректно. Ведь для меня она значила гораздо больше: моя вторая мама, мой друг, моя подружка (и смысл этих слов различён), мой наставник и авторитет, моя учительница, моя старшая сестра и мой тайный Ангел-хранитель. Сколько ролей и все они в одном человеке. Не знаю, что я сделала в прошлой жизни, чтобы получить такое сокровище в этой. Думаю теперь становиться понятней, почему мои родители ревновали к ней. Хотя объективных оснований не было.

В мои 12 лет наши отношения не изменились, но стали чуточку крепче. Это было связано с маминым запретом на общение с Софий и бабулей (её мамой). Парадокс, но что поделаешь. Мама была беременная и активность гормонов давала о себе знать. Однако, признаться честно, кроме большого живота в ней мало что изменилось. Не было ни приступов настроения, ни странных вкусов, ни постоянной рвоты. Мы с сестрёнкой (Катей) только удивлялись как сильно может увеличиться живот. Очень долго к этому привыкали. Не смотря, на мамину агрессию к своей семье, наше общение с ними стало ещё крепче и волнительнее. Мы находили тайное время, чтобы встретиться в кафе. Обсудить последние новости, поворчать над рутиной, порисовать и договориться о следующей встрече. Я ощущала себя двойным агентом. Это было здорово. Как в кино, ощущаешь себя важной персоной, от которой зависят другие люди. Небольшой адреналин и гордость за сохранения своей личной позиции. Чувства вины перед мамой , как ни странно, не было. Я только старалась не давать виду, что был секрет. Ведь для меня хранение тайны было тяжелым делом. Я в принципе не могла молчать о чем-то. Все должны знать правду и своевременно. Потребовались годы размышлений и тренировок, чтобы понять, что правда не всегда бывает уместна в той или иной ситуации.

К 16-дцати годам, Софи стала первым человек, с кем я советовались насчёт отношений. Общению в многогранном смысле- это и знакомства, и привязанность, и первый поцелуй, и первый секс. Объектом этих отношений стал один человек. О нем я расскажу позже. В то время, я понимала, что единственным взрослым и близким человеком, который сможет меня понять и поддержать, не смотря на противоречивость ситуации, была именно она. Тогда она дала мне свободу выбора. Но даже эта свобода была символом понимания. Я была готова принять любое её мнение и совет. Но она дала мне сделать выбор самой и я о нем не жалею.

Сейчас мне 18 лет. Не так много, чтобы учить кого-то жизни, но достаточно, чтобы поведать о своей кому. Софи до сих пор является тем самым волшебным другом, кем был 13 лет назад. Она первая узнает о моих проблемах и планах на жизнь, о моих новых отношениях и работе. При этом, нас разделяют свыше десяти тысяч километров.

Но вернёмся с настоящему времени, а именно сентябрю 2016 года. В общем и целом, этот год должен был быть для меня завершающими этапом детства на Родине. Я была твёрдо убеждена, что смогу сделать это. Но спустя время это решение стало видоизменятся…

Ренат внезапно вошёл в мою жизнь и перевернул её с ног до головы. Удивительно, как один человек может изменить все твои планы и даже цели. До него таким человек был мой отец. Он мог в мгновение изменить все мои планы и также в следующее мгновение полностью их перечеркнут.

Спустя неделю общения мы уже не могли сдерживаться с Ренатом. Нас постоянно тянуло друг другу. Морально, физически…во всех смыслах. Сегодня он пришёл ко мне в гости, как раз бабуля уехала по делам:

–Привет…

–Привет, Ренат. Проходи, одевай тапочки. Хотя, они тебе будут скорее всего малы. Просто проходи в комнату. Чай будешь?

–Да, спасибо

Неловко видеть его смущение. Конечно, наша с бабулей однушка-это не его семейный дворец. Но зато чистенько и аккуратно. Поставили фильм- на немецком- мне как раз надо готовиться к урокам. Мы ложимся на моё расправленное кресло и ставим рядом ноутбук с фильмом.

Я так давно мечтала поспать с ним: обнять сзади, сплестись ногами, уткнуться носом в спину…И вот сейчас, у меня есть эта возможно. Спустя неделю! Целую беспощадную неделю ожидания!

Мы валялись на кровати, смотрели фильм (уже не помню какой), приставали друг к другу. Он очень быстро заснул и разговаривал во сне.

–Нет! Нет! Я её не отдам…не…НЕА. Я сказал, нет, пожалуйста!

Ренат такой эмоциональный, когда спит. Говорит во сне, двигается, сжимает кулаки. Такое ощущение, что он просто играет. Ну не может человек быть настолько живым во сне. Мне хотелось его обнять и защитить от всех. Он казался таким маленьким, беззащитным котёнком, который сжался в клубочек и греется у твоих ног.

Когда он проснулся, то резко встал и побежал домой. Я даже не успела ничего сказать. Не смогла удержаться и написала ему:

–Ренат, не объяснишь, что это было?

–Извини, просто я торопился домой. Были дела…

–Серьезно? Такие дела, что даже попрощаться не успеваешь?

–Ну… в общем. Мне было неудобно, что я заснул у тебя. Понимаешь, я же все-таки были в гостях и так расслабился. Я ничего не говорил во сне?

–Да нет, бормотал только что-то, но я не разобрала) Если тебе так некомфортно спать у меня, может тогда в отель пойдём?

–Можно, вприницип. Я подумаю когда и в какой

–Хорошо:)

Теперь мы каждый день готовились к ночи в отеле. Сначала мы договорились, что секса не будет и я старалась придерживаться этой концепции. Каждый день был практически мукой в ожидании одной совместной ночи.


Глава 3

7 октября 2016 года

Наша первая ночь в отеле. Это будет сегодня…Да, наконец-то! Не знаю даже что я от неё ожиданию и что хочу. Мы с Ренатом вроде как обговорили остро важный момент, но ведь все может изменится.

По пути зашли в продуктовый магазин, я так понимаю, что с деньгами у него сегодня не густо. Ну что ж, не 50 оттенков серого, но мы до них ещё не дожили. Заходим в отель и тут на меня нахлынуло чувство волнения и стыда. Мы же даём свои паспорта, с пропиской, значит станет ясно, что мы местные, не говоря ещё о том, что с легкими рюкзаками. Блин… И как это выглядит со стороны? Принципе, как есть на самом деле, так и выглядит. Но все равно это стремно. Двое детей пришли побаловаться вдали от родителей.

Отель оказался очень даже нечего, презентабельный. Не 5-звездочный отель в Египте, но для Казани пойдёт. Мраморные полы, белые колонны, картины в стиле Барокко, ресепшн как сочетание абсолютно не сочетаемого- красный мрамор, белые колонны по бокам и сверху- стеклянная столешница. Дизайнер бы в этот отель точно не зашёл. Но что поделать, раз Ренату тут нравится, значит придётся привыкать. В конце концов, на один раз сойдёт.

Мы поднимаемся в номер, он открывает дверь, проходим в комнату- выглядит неплохо, чистенько, уютно. Я правда как будто в отеле Египта, по крайней мере изнутри. Ренат первый идёт в ванную, чтобы переодеться, а точнее раздеться. После него я. Нам ещё неловко раздеваться друг перед другом. Для такого случая, я взяла с собой комплект чёрного полу-кружевного белья. Лиф был чёрный удлиненный, без push-ups, природа и так одарила 2 размером груди и я им довольна, под косточками были плотные вставки, которые были похожи на часть корсета. Высокие чёрные полупрозрачные трусы с маленьким бантиком, который тут абсолютно некстати. Этот комплект я купила в Ирландии, в магазине PENNI’S. Знали бы они, что это слово означает на русском…:) Это был первый раз, когда красивое белье было мне по размеру- не большое, не детское, а именно такое, каким должно было быть- идеальным. Лиф был крепким и хорошо поддерживал грудь, благодаря 3 застежкам сзади. Ненавижу, когда тонкие лямки на спине вытягиваются из-за веса груди. Если смотреть сбоку, то видно, как чашечки лифа на одном уровне, а застежка и бретельки сзади растянулись на пару см вверх- это отвратительно. А ведь так приходится ходить каждый день… или покупать спортивное белье.

Теперь я тоже переоделась, пора выходить. Но так страшно… Как будто выходишь на подиум в купальнике. Нужно надеть что-то сверху, чтобы не смущаться. Тут вроде должен был быть халат. Да, отлично. Ну все, теперь можно выходить.



Ренат не останавливался, начал сначала поглаживать себя внизу, потом припустил трусы и начал откровенно дрочить. Подходил все ближе и ближе ко мне, потом сосредоточился на лице- стал дрочить со своей морковкой прям перед моим носом.

Ты не а@уел ли мальчик?

В итоге, я не выдержала и проснулась. Изобразила из себя дико напугавшуюся девочку, которую чуть не … Ренат был встревожен. Мне кажется, в одну секунду у него пропало все желание. Он рассчитывал, что мой сон- просто игра. Хотел как-то ускорить процесс, не знал как подкатить, а тут мое неуместное чувство юмора. Сначала он не поверил, но когда увидел мои широко раскрытые глаза и шок- все сомнения улетучились. Мой план удался. Только бы не засмеяться!

Это была меня первая ночь в отеле с мальчиком. Ключевое слово- в отеле. Так то я уже давно не девственница, но это было неважно. Мы легли в белье под одеялом и поставили СТС. Тихо, уютно и по-домашнему. То кушаем в кровати, то пристаем друг к другу.

–Ты такой красивый…

–Что?

–Ты красивый. В тебе есть свое очарование. Жаль, что ты сам этого не замечаешь.

–Ммм, ну тебе виднее.

Я вижу его и как обычного подростка- худого, даже тощего, сутулого, неуверенного в себе, но при этом, в моменты, когда он снимает свою уличную маску и открывается его естественная натура- он становится другим. В нем уже преобладают обаяние, шарм, уверенность, гордость, непобедимость, азарт, страсть и понимание. Они искренние и такие естественны. Не то, чтобы он был таким уверенным всегда, но было что-то такое незаметное, глубоко внутри него. Понимание к людям, сердечность и доброта. Сложно понять как можно сочетать в себе такие разные черты характера. Мне хотелось одновременно укрыть его от целого мира и показать всем. Первое время, мы не хотели рассказывать никому о наших отношениях. Чтобы не было игры, пафоса, чужого мнения и прочего…. Я хотела уединения. Вот есть мы и больше никого. И никто не нужен! Не нужны оценки близких, мнение родителей (простите за прямоту, хоть немного и с враньём! Мнение близких всегда первоочерёдное), лично я боялась неодобрения… Однако, никогда всерьёз с ним не сталкивалась. Мои родители очень демократичны в плане отношений. Но бабушка! Моя бабушка- моё все: мама, папа, сестра, подруга, БАБУШКА и мой личный наблюдатель. Вот она то всегда наиболее серьёзно относилась к моему окружению. В этих новых и необычных отношениях, я хотела капельку собственности. Что это значит? Моё личное пространство, мой человек без привязки к обществу. О нем никто не знал, кроме одной подруги и бабушки. Конечно, с самого начала о нем знали только они. Я старалась как могла, чтобы сохранять границы и хоть какое то время не пускать туда никого. Но для меня это слишком тяжёлое бремя. Я сдалась… Тем не менее, даже в это первое время тишины и безучастия со стороны других- было сказочным! Буря страсти с первых дней знакомства, непреодолимая тяга друг к другу. Мне казалось, что это от недостатка любви.

Трудно поверить, что спустя 20 минут на первом свидании (первая личная встреча)– мы уже целовались; что спустя 2 недели уже ночуем вдвоём в отеле… Что может быть дальше, когда все развивается так стремительно?

Что же было все-таки в отеле? Естественно, не трудно догадаться, что секс все таки был. Нам уже есть 18, так что признаться в этом – не преступление. Мы старались немного привыкнуть друг к другу. Изучить наши тела вместе, как нам удобнее взаимодействовать, что делать и о чем говорить. Я лично, хотела просто наблюдать: как он себя будет вести, что делать, каким образом проявлять активность…Мои ожидания не соответствовали реальности. С одной стороны, я понимала какой он юный и неопытный в этом. В нем не было дикой самоуверенности в своей сексуальности. Он был скромный и в то же время горячий. Сочетание большого желания и отсутсвие практики. У меня было впечатление, будто я- наблюдатель. Просто смотрю как он будет себя вести и от этого строю свою позицию. Перед сном я была твёрдо уверена, что секса не будет. Пусть он побалуется, пощупает что надо, заведётся и успокоиться… Смешно конечно. В итоге все получилось куда сложнее. Когда мы пробовали сделать это с презервативом- он просто не смог настроиться. Для меня это был самый запоминающийся момент, потому что он очень разозлился и ударил кулаком по кровати. И получилось так, словно он хотел ударить меня: я лежала под ним и кровать подо мной.

Соответсвенно, удар был мимо меня,но в моем направлении. Мне стало очень страшно. Паника. Я не знаю делать. Что сказать? Как реагировать? Как вообще в таких ситуациях надо себя вести? Где нибудь в школьном учебнике написано? Как правильно отреагировать, чтобы парень правильно тебя понял и не задеть его самоуважение? Единственное, что пришло мне в голову- просто обнять. Я впилась, буквально впилась в его грудь, обхватив руками спину. Но ему это не помогло. Он закрылся в себе и лёг спать. И его спина… Это отдельная тема. Впервые я увидела её в своём подъезде ( что было там сложно описать: было ВСЁ! И душевные разговоры, и дикий быстрый секс, и слезы, и смех, и часовые ожидания, и ссоры, и жаркие поцелуи) Я гладила его спину и пальцами ощущала, что она совсем не гладкая.

Оказалось, она была сплошь покрыта шрамами. Порезы и рубцы от металлической палки, костяков, плети и всего прочего, что может попасть под руку автору этих отметин. Это было страшно. Страшно понять, что человек пережил в свои 18 лет. Мы вроде жили в одном городе, ходили в похожие школы, воспитывались родителями, в больших семьях, но ТАКИЕ различия в образе жизни и воспоминаниях меня шокировали. Я просто расплакалась. Слезы шли градом, мне было сложно их сдержать. Было больно от понимания ,что он пережил; обида от того, что я не могла ему помочь и жалость к подобным детям, которые наверняка до сих пор живут в семьях, где есть побои на всю жизнь. Физические и моральные шрамы. Иногда первое быстрее залечивается, чем второе. А бывает, такое нельзя принять даже под конец жизни. Мне было стыдно перед ним, что я не могла ему помочь. Я так волновалась за него, переживала выспался ли он, поел ли… И все равно не могла ему помочь, если бы ему чего то не хватало.

Эта ночь была очень яркой. Особенно в нашей первой попытке соединиться. Когда он окончательно отступился от своей главное цели- мы легли спать. Мне было неудобно. Я не могла расслабиться: то жарко, то холодно, то мало места, то слишком многого. Одним словом- мучение. А вот он ,на удивление, спал сладко. Только просыпался каждый раз, как я встала с кровати. И тут…спустя получаса моей возни- у меня проснулось тихое желание внизу живота. Я начала приставать к нему, ласкать его, массажировать. И несмотря на его усталость – он все таки дал ответную активность. После этого – он случайно неожиданно вошёл в меня. Я не отказываюсь, что путь был очень мокрым и скользким, но удержаться можно было. Тем не менее, это произошло.

Он так старался. Физически, эмоционально. Мне больше доставляли наслаждения его эмоции и чувства, чем собственное наслаждение. Под конец мы все таки уснули в обнимку. Тяжело привыкать спать с кем-то, когда ты любишь своё личное пространство в постели. Я долго ворочалась и не могла заснуть. Может новое место или какой-то парень сзади- не давали покоя. Внутри было ещё тихое, но страшное звучание внутреннего голоса: Ну и шлюха….Через неделю знакомства и сразу в постель. Вот так ты себя ценишь? Мда…Далеко пойдешь! С одной стороны, я совершеннолетняя- ничего противозаконного я не делаю, но с другой стороны, есть ведь культурные рамки. В которые я явно не влезаю. У меня давно не было полового партнера, а разрядки и любви хотелось всегда. Стоит только начать изучать неизведанную часть своего организма и остановиться уже сложно. Хочется ещё и ещё, пока в какой-то момент всё не надоедает. На данном этапе, о рутине не было и речи. Только чувство стыда, непонятно откуда появившиеся и вопрос: На сколько далеко всё это может зайти?.

На самом деле, для меня эта ночь не имела такого большого значения, как для Рената. Он описывал ее как самую невероятную в своей жизни. Может потому что это был мой не первый партнёр и у меня не осталось такого дикого желания. Мы ещё мало друг друга знали, но уже успели привыкнуть и приспособиться к нашему совместному обществу. Может здесь имеет место быть психология сексуальных отношений? По Дж. Грэю (Мужчины с Марса, Женщины с Венеры) мужчины привязаны к девушке до тех пор, пока не состоялся половой акт. Привязаны не в плане самих отношений, а в узком эмоциональном смысле, когда партнеру хочется именно СЕЙЧАС. После секса, желание обнять, поцеловать партнершу резко угасает. Гормональные потребности удовлетворены, мозги очищены и он может думать не только о сексе, но и работе, друзьях, детях и так далее. Но вот мы с Вами-женщины, совсем наоборот. После секса нам хочется больше его присутствия: ласки, теплых объятий, приятных слов. А нашему партнеру как раз только бы заняться делами насущными…

Вот тебе и разные планеты. Возможно, именно в тот момент, когда женщине больше всего хочется ощутить партнера рядом- он уходит. И мы начинаем копаться в себе и в наших отношениях: А вдруг ему только секс и нужен? Может я недостаточно красива и хороша в постели? Почему он сразу уходит или отворачивается….. Масса вопросов и минимум ответов. А на самом деле, всё очень просто. Просто мы так устроены.



8 октября 2016

Неловкое молчание утром…Раннее пробуждение и скорый завтрак. Первая в 8:00 и похоже я на неё опоздаю. Тем более после первого секса за последний год. Ренат такой неуверенный, неловкий порой. Боиться сказать лишнее слово или сделать что-то не так. Я ощущаю себя хрустальной вазой. Это так притягательно и чарующее. Как бы я хотела, чтобы это никогда не заканчивалось…Но рано или поздно этому придет конец. Не может быть всё просто и гладко. Конечно, из-за моего женского любопытства, я спросила как ему понравился тот вечер и его основная цель:

–Что касается первого секса, я был удивлен, когда вошел в тебя. Я ослеп на какое-то время и вообще не видел твоего лица. Секс с тобой с каждым разом всё лучше и лучше. Но когда я не кончал, я был уставшим и ленивым. После семяизвержения во мне просыпалась роль творца. Мне так хотелось долгого минета…Чтобы ты доводила меня ротиком. Было желание иметь тебя раз за разом! Я мог на дню 4 раза кончить и мне тебя не хватало! Желание закончить тебе в рот или на лицо…Сводили меня с ума. Я испытывал каждый раз разные ощущения: онемение, взрыв эмоций внутри, всегда всё по-разному, никогда не было повторений…

Это наверно самые желанные впечатления от партнера. Могу даже позавидовать, ведь у меня всё так ярко никогда не было. Возможно только, если в самые-самые первые разы. Но столь бурных эмоций я не помню. Что мне запомнилось на века, так это то, что с первым своим мальчиком я очень стеснялась и даже стыдилась стонать. Для меня это было как будто оскорбление! Странно было то, что я не слышала своих собственных стонов. Как это возможно? И что в этом особенного: ну стонешь ты от наслаждения и что? Но воспринималось это как разврат. Словно я проститутка с 3-летнем стажем (при том, что мне 16 лет).

–Я пишу это, потому что люблю . Я пишу это, потому что ты стала за такое короткое время для меня всем! Маша ,я хочу, чтобы ты поняла всю мою серьёзность к тебе. Я не испытывал ещё таких сильных чувств к кому-то как к тебе. Это будет большое письмо, надеюсь ,ты готова?))



То, что было вчера, для меня это- серьёзный шаг. Это было не просто развлечение или поиск удовольствий. Теперь я точно знаю, что ты станешь моей женой (да я знаю, что ты не любишь эти темы).Вчера я ощутил тепло твоего тела и это было чудесно. Я счастлив, что моя девушка именно ты!



Я, наверное, сейчас буду выглядеть как дурак или смазливый мальчишка, ну и пусть, я просто люблю тебя. Ты словно море, в которое я не устану входить; ты словно космос, в котором я не устану летать))) ты-моё маленькое счастье ,без которого я уже не смогу)) каждый раз, когда прощаемся ,мне так грустно, так не хочется тебя отпускать. Я не знаю, честно , не знаю как буду жить без тебя, когда уедешь в Германию. Просто не могу представить как же мне будет сложно без твоих нежных поцелуев, без твоих объятий)) С кем же мне шутить? Кого по попе шлёпать? Я буду каждый день думать о тебе и мечтать о том, что скоро приеду и поцелую тебя. Ну а пока ты не уехала, позволь мне насладиться этими днями ,позволь любить тебя так сильно на сколько это возможно. Целовать тебя так, чтобы твои губы были пухлыми, кусать тебя за щечки и обнимать тебя так, словно это последний раз!  Ты-моя мечта, ты-мой идеал))) Я буду каждый день говорить, как сильно люблю тебя, и я не устану это делать. Не устану и обнимать, не устану и целовать)) Родная, ты делаешь меня сильным. Ты – мой стимул побеждать, быть первым везде, улучшать себя и добиваться успехов)) А что если всё это не просто? Что если ты та, которую я искал? Ту, о которой я мечтал? Живём рядом, есть столько общих знакомых, так хорошо друг друга понимаем ,нам так хорошо вместе)) Что если я-твоя судьба, а ты- моя?)) Молю Богов, чтобы ты всегда была со мной. Никто не нужен мне. Только ты будь рядом, и я сверну все горы и покорю ради тебя все города и страны! Зайка моя, я – твой на веке, а ты-моя!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!

После таких слов и сказать нечего….Как бы я хотела во всё это без оглядки поверить и утонуть. Но как жаль, что всё это лишь эмоции. Если бы всё было так просто и легко, люди бы не разводились и не теряли любовь и веру друг в друга. Как раз, он проболтался, что хочет славы. Деньги его не интересуют, только слава своей студии и его имени. Это страшно.


Глава 4

09 октября 2016 год

Ренат:

–Деньги- это фантики, а слава- на века. Творить и создавать то, от чего у людей будет срывать крышу! Каждый мой проект будет великим. Слава, внимание- вот чего мне всегда не хватало. Когда я был на сцене, мне хлопали и кричали браво- я был так счастлив. Но пошёл другой дорогой. Деньги- что это? Моя семья раскололась из-за этого. Люди готовы пойти на что угодно ради денег и хорошей жизни. Империю можно создать на великих проектах. Да, я знаю, что они принесут мне деньги, но счастье для меня это- не фантики. А именно восхищение тем, как я это создал и довёл до ума.

–Деньги-это свобода. Слава свободу тебе не даст, а наоборот.

–Хм)) Разве я говорил, что ищу свободу? Она у меня будет и без этого. Я знаю, что построю империю, которая будет приносить доход примерно как одно небольшое государство. Знаю, что смогу позволить себе все, что угодно. Я искал девушку, которую буду любить всем сердцем и музу. Я всё нашёл, теперь мне ничего не мешает создать империю . Скоро ,очень скоро пойдут большие деньги. Вот она -твоя свобода. Я даже не сомневаюсь в этом. Я знаю, что всё это у меня будет, но слава меня так привлекает. Когда люди восхищаются твоим творением, я не знаю как это описать))

–Тебе нужно восхищение родных или чужих людей?

–Честно? Раньше думал чужих, но когда выпустил свою первую игру, я понял, что именно родных. Чтобы они гордились и говорили какой я талантливый, чтобы верили в меня. Я гнался за непонятно чем. Просто гнался, хотел доказать всем, что я-не дурак и не стану дворником как мне обещали учителя…И вот в 17 я возглавил свою команду, а в 18 у меня своя фирма . Тогда я понял, что смысла нет доказывать всем. Теперь я просто хочу творить, чтобы родные всегда в меня верили.

Он прав. Мы всегда гонимся за успехом, чтобы нас оценили близкие люди. Или окружающие, когда мы занимаем положение не соответствующее нашим амбициям. Люди готовы на что угодно, лишь бы доказать маме или папе, что они лучшие дети на Свете и ими можно гордиться.

В моём случае, это был папа. Я всегда им гордилась и хотела быть точной копией его. Только вот он меня обычно высмеивал.

–Я знаю, что ты любишь меня и не прошу говорить об этом. Твои поступки и действия говорят за тебя. Я просто иногда ухожу в себя, а мысли там всегда плохие. Такой я человек…От них мне не избавиться, можно лишь сделать так,чтобы приходили реже…Я говорю с тобой об этом, не скрываю от тебя этого, мало кто все это слышит и мало кто поймет. Просто хочу, чтобы ты все это знала. Чтобы не думала, что я добиваюсь комплимента: нет мне это не к чему. Я очень странный и ты должна быть ко всему готова.

Странный… Что же он имел под этим в виду? Каждый человек по-своему особенный, но что он хотел сказать этим предупреждением? Пфф, неужели есть такие вещи, с которыми я не смогу справиться?! Сомневаюсь…С таким мужем как он, я могу пойти на всё. Даже стать более женственной, для начала. Мы знакомы 3 недели и мне уже страшно на него надеяться в будущем. Вдруг он также оставит меня как мои родители? Мы заведем семью, родятся дети (не дай Бог-не хочу детей), он проснется в один ужасный день и поймёт, что я ему надоела. Соберет вещи и уйдет. Или хуже: просто будет существовать со мной по соседству. Секс раз в месяц для приличия, разговоры только о детях и отпуске, отсутствие общих тем для разговора, да и разговоров в целом, никакой романтики, одна рутина, деньги, дети и работа. Скорее работа, а потом всё остальное. Может я и паникую раньше времени, но понимаю, что рано или поздно это произойдет. Может быть до семьи, а может вовремя. Никто ведь от этого не застрахован. Кто-то не может сохранить отношения и до брака, хотя любят друг друга. Кто-то после брака теряет всякие чувства и разводиться. Даже попадаются случаи, что живут в несчастном браке и тихо доживают свой век. Этим варианты не ограничиваются. Данные случаи знакомы мне по семейному опыту. В 3-х поколениях моей семьи так и произошло. Что же ожидает меня? Многоразовые разводы или одинокая работа…Интересный выбор. Может быть ни то, ни другое или оба сразу. Жизнь такая непредсказуемая и находчивая, что моей фантазии тут явно не хватит. Пока мне ещё только 18 лет. Пора спуститься с небес на землю. Хм…появилась новая мысль: что если сделать список мест и дел, которые мы можем сделать с Ренатом вместе?

Список мест: для начала в Казани. Это конечно мой любимый театр им.Качалова, ресторан на Набережной Lа Familia, кафе-пекарня TRUFFO, отель Олимп, отель Ривьера, баня (не знаю только какая именно), кино на потолке.

Список дел: сделать ему коллаж из наших фотографий, баночку с записочками о чувствах или планах, покататься на великах летом в лесу, заняться сексом у бабули на даче (когда никого нет), показать ему места моего детства, поиграть в волейбол, покататься на воздушном шаре, снять квартиру на месяц и попробовать жить вместе, полететь на отдых в Турцию или Египет ( на худой конец, если с политикой туго, то в мой любимый Краснодарский край), обновить ему гардероб (и конкретно), подарить ему дорогие часы, принять ванну с мыльными пузырями, тарелкой фруктов и кино (все параллельно), почитать ему вслух книгу и одновременно гладить по волосам, сделать сюрприз и принести его любимый обед на работу…самая моя заветная мечта- незапланированно купить билет и улететь в Питер на 3 дня. Встретить его после тяжелого рабочего дня, сделать массаж плеч и показать билет:

–Дорогой, я твои вещи уже собрала. Завтра летим в Питер. Отель я забронировала-не беспокойся.

–Маша, ты меня поражаешь…Блин! Придется отменять все планы. Ненавижу, когда всё неожиданно меняется не по моей воле!

–Ренат, я хотела сделать тебе сюрприз. Хорошо, извини. Пойду-отменю бронь.

– Знаешь, спасибо, что все-таки это сделала. Я давно мечтал взять и отключить телефон для всех. Надоело вечно кого-то контролировать, нервничать, хочу тишины. Поехали, любовь моя!

И всё равно от этого становиться страшно. Любить кого-то, полностью доверять и поменять свой план жизни в один миг. И нет гарантий, что это лучший путь, что ты будешь счастлива, как и сейчас, что тебя не предадут, и ты не разлюбишь. Когда дело касается людей- это всегда риск. Ничто так не изменчиво как человеческая натура. Можно сделать упор на вещи, которые зависят только от тебя (работа, дом, машина, бизнес), но будут ли они с тобой в богатстве и бедности, в болезни и здравии? Опять мои мысли улетели вперед реальности. Но можно начать хоть какие-то вещи планировать из списка, например:

–Давай летом на месяц снимем квартиру?

–Можно будет, но надо обдумать: как я это объясню родителям?

–А как ты собирался переезжать?

–Был скандал. Отец грозился отказаться от меня. Мать плакала. Мне сказали: Не смей об этом даже думать! Уйдёшь-больше не вернёшься!. Как-то так) Отец против моего переезда, а мама- за! Хочет, чтобы я повзрослел. Папа же боится за меня и говорит, что это не к чему…У стариков свои тараканы.

–Ну месяц-не так уж много. Как ты путешествовать собирался с девушкой?

–Да, месяц- это не так много, но потом я не смогу вернутся. Вчера говорил, что хочу поехать отдохнуть летом с девушкой. Отец как упрямый баран, уперся и всё- Нет! Никуда!. Я говорю: Сами не хотели одного отпускать! Че за херня? И что ты думаешь? Он просто вмазал мне и сказал: Мой дом- мои правила… А*уенно просто. *баная клетка. Я все решил для себя, что скоро уйду от них навсегда. Мне не нужно это всё. Покину дом, сниму однокомнатную и буду там жить. Плевать я хотел на его слова. Я- не раб, чтобы вечно быть возле него…Каждый день или удары, или мат. Надоело!

–И когда ты хочешь?

–Мне нужны деньги. Для этого надо закончить работу над проектом. Ближе к декабрю, думаю все будет готово, чтобы уехать.

–Может в конце учебного года?

–Можно и так. Почему в конце?

–Когда будут деньги на полгода- финансовая подушка безопасности.

–Да, согласен. Нужная штука, при этом надо будет устроиться на работу. Мой бизнес сейчас не так стабилен, чтобы содержать себя и свою красавицу. Работать все равно придётся) Я не хочу, чтобы ты в чем-то нуждалась и буду работать, чтобы у тебя было всё что нужно)

–Ренат, думай пока о себе) Я не буду съезжать от бабушки сейчас. Только летом, и то, потому что она сама на даче.

–Даже если думать только о себе я ведь прав? Тылы всегда нужны -без них никуда!

–Я с тобой полностью согласна)

Как же сложно быть пленником собственной семьи. Ты их и любишь, и боишься, и тайно ненавидишь, но сделать ничего не можешь. Хотя дело вовсе не в желании стать свободным, а в элементарном страхе. Просто страшно идти в никуда, когда на тебя давят и норовят тыкнуть носом в твою ошибку как кошку, нагадившую коридоре. Тут о моральной поддержки и речи быть не может, что уж о финансовой говорить. Твои самые близкие люди категорически не верят ни в тебя, ни тебе. Ты как кукла на полке трофеев: сегодня мы с тобой поиграем, а завтра- посиди тихо в уголочке. Жди своего нового звёздного часа. Ты следуешь советам старших (они ведь УМНЕЕ, МУДРЕЕ! И не важно, что в молодости они могла сделать ещё больше ошибок, чем ты сейчас. Они ведь БОЛЬШЕ тебя на Свете живут-значить всё знают лучше.), ждёшь день, месяц, год, 2, потом 5 лет, но с тобой так и не играют. Ты как был куклой на полочке-так ей и остаешься. Бывают конечно дни солнца и на тебя обращают внимания. Чаще всего это твой День Рождения или посиделки с друзьями ( где ты являешься объектом меры успеха). Мы вырастаем просто в шоке от всего происходящего вокруг. Сами не замечаем как-женимся, рожаем детей и воспитываем их также как когда воспитывали нас (слова может изменились, манера речи или стиль общения, но суть и результат остаются прежними). Нас ведь учат не слова родителей, а их поступки.


Глава 5

10 октября 2016

–Ренат, почему ты во сне, когда мы были в отеле, ты говорил о женитьбе?

–Я вижу тебя в роле своей жены)

–Сейчас?

–Да. Не в том плане, что сейчас женюсь. Но видеть стал именно в эти дни. Я просто увидел это в тебя: как и почему объяснить не смогу)) не пугайся, прошу тебя))все хорошо. Я просто увидел это в тебе. Это не значит, что побегу прям сейчас за кольцом))

–Аххаха. Ну какое -ты знаешь

–Да знаю)Я люблю тебя, Зайка моя)) я уверен -у нас всё будет хорошо

–Я уже не пугаюсь)

–Не пугаешься чего?) Свадьбы?)

–Да

–Ну это хорошо ,что я отбил твой страх)))

–Ты его не отбил

–А ты сама?)

–Нет)Просто слово отбило не совсем то)

–А какое то?)

–Пропало

–Ну и это хорошо))Скоро вообще сама будешь хотеть и мечтать об этом))

–Уже хочу)

–Свадьбу? Со мной? Я -как жених там?)

–Нет, свидетель)

–Эх….я щас в душ)) потом покушаю потом работа потом за тобой)) денёк то что надо)

–А учеба?)

–Время это самая дорогая валюта)) и я не могу себе сегодня позволить такую роскошь как учеба))

–Вау)Надо записать это себе)

–Всмысле?)))

–Ну мне понравилось)

–Запишешь как цитата от мажорика)

–Тебя это так задевает?

–Нет))Наоборот смешит))и всё же не пойму))почему она так понравилась тебе))

–Потому что пустая учеба

–Ты тоже считаешь что большинство учебных заведений не дают знаний и пользу?)

–Вообще всё можно за полгода пройти, в колледже,в школе-максимум 5 years-мaximum…

–Согласен,нас новому вообще не учат. Порой такой бред бывает.

–Yeas

–Вот и приходиться цитаты создавать и империй)))

–Oh

–Что?)

–Da

–Лень перейти на русскую раскладку?)

–Sometimes

–Да ладно ,признайся)) готовишься к Европе)) там то русский не так часто применять придётся))

–A little bit

–Хм)) не привычно))

–In future, it will be your habit

–А если я сейчас по -татарски начну?

–No, please

–А чё нет))давай 1-1

–Ich m?chte Night

–По- немецки теперь, да?)Что это значит?))

–Ich

M?chte

Night

–ты

любишь

ночь…….так?

–Я не хочу

–Ааааа

–Liebe -люблю

–Google этого не знал))но я передам)

–Ок)))

–Ладно,мне пора выходить)) скоро увидимся,Киса

Хорошо, что меня на таких не тянет…Вроде как.



Они не хотят счастья …Какие люди все-таки нелогичные. Бегаем за теми, кому на нас совершенно наплевать. И зачем? Чтобы добиться того, кто нас отвергал и… успокоится. Поставить галочку в списке нужных дел и благополучно перевернуть страницу. Может для кого-то в этом смысл и есть- не спорю. Но чаще всего, это оказывается провальным. Нам очень трудно свыкнуться с той мыслью, что мы больше не нужны. И это становиться домашнем заданием в школе: не получается-добивай! Не можешь понять-зубри.

Иногда полезно просто уйти. Побыть одной и искать более подходящий вариант. Но мы, как поколение бывшего СССР, обучены другому. Мы не выбрасываем старые отношения-мы за них боремся. И делают это только девушки, как хранительницы домашнего очага. Бывают конечно обратнее ситуации, но на моем опыте- таких единицы. Мы не знаем что такое гармония. В нашей жизни слишком много общественного мнения и норм. Мы запутались в них и собственном мнении.

Мы договорились познакомиться сегодня с моей бабушкой. Она не знает, что он уже был у нас. Так это и останется сюрпризом. Ренат придёт вечером к нам в гости. Я немного волнуюсь. Хочу, чтобы он понравился бабуле. Но боюсь, что ей не понравиться его национальность и вообще его существование в моей жизни-ревность. Она ведь его примет? Ведь так? У нее нет объективных причин его невзлюбить.

И вот заветный час…Он пришёл. Как обычно, меры приличия и типичные вопросы: кто, откуда, чем занимается, сколько лет, где учиться, какие планы, какая семья…Ренат вроде держится молодцом! Но жутко волнуется и стесняется- это вредит установлению контакта с бабулей. Но она вроде как не проявляет признаков недовольства. Значит, шанс есть. Уфф…Слава Богу! Во время чаепития, я пытаюсь вскользь прикоснуться к его руке или положить свою ладонь на его коленку (он-полностью мой). Он ещё больше смущается. Пытается изображать приличного мальчика…Ох, милый, какой ты невинный. Как ты сильно притягиваешь меня к себе. Как тебе это удается?

Я так счастлива. Непонятно даже от чего…Твой запах, твоё присутствие, внимание, забота, нежность, ласка-всё сводит с ума словно наркотик. ДА! Ты-мой персональный наркотик. Только бы не влюбиться. Пожалуйста- не сейчас, не здесь, не в него. Нельзя мне ни влюбляться, ни любить. Нет, нет, нет…Ну вот: он уже уходит. А время всего 20:28. Но для моей бабули-это УЖЕ поздно. Как я хочу прижаться к нему и не отлипать. Но он уже стоит в прихожей и надевает пальто. Ужасное пальто- он словно школьник в нем. Когда он выходит в коридор, я иду его проводить. Мы стоим в ожидании лифта. И тут он врезается своими губами в мои…Так страстно, желанно, неистово. Не уходи! Прощу, будь со мной всегда и везде! И тут открываются двери проклятого лифта. Но не мог ты приехать на полчаса позже???. Лифт в ожидании, но Ренат даже не думает отходить от меня. Ещё крепче прижимает к себе и высасывает всю кровь из губ. Ах…Время, не иди вперёд-остановись на пару часиков. Ренат, как я тебя хочу…Я словно младенец рядом с ним-постоянно мокрая и голодная. Но нет, он пропадает в дверях лифта и испаряется. А я стою одна в холодном коридоре. Тишина. Одиночество.

–Бабуль, ну как он тебе?

–Как его ещё раз зовут?

–РЕНАТ

–Да, я тоже долго запоминала имя. Ну так…как он тебе?

–Он конечно лучше Егорина. Честный, искренний как ребёнок, но актёр. Любит играть на публику. Тем более ты же в Германию собираешься, зачем он тебе?

–Он просто мальчик. Хочу насладиться этим последним годом. Тут нет ничего серьёзного. Я выйду замуж за немца, как и планировала. Но он тебе понравился?

–Да, хороший мальчик. Маш, дай досмотреть серию. Потом поговорим…

Ну вот опять: любимый сериал дороже внучки. Ну конечно…чему я удивляюсь. Его же нельзя поставить на паузу или найти в Интернете. А я все могу: позвонить, написать, заткнуться, уйти, вернуться, и даже чай иногда налить. Я же никуда не денусь в отличии от старой серии, которую она пересматривает 3-тий раз и не помнит об этом. Когда-нибудь я съеду в свою собственную квартиру. Будет тишина и покой. И может быть я даже стану спокойнее реагировать, когда меня в упор игнорируют. Возможно!

(Ренат)-Я дома.

–Живой?)

–Тебя хочу…

–Сейчас?

–Да

–Я тоже

–Я пришёл и понял, что надо было на кухне поставить тебя всё- таки раком…

–Ренат ,аккуратней)

–Всмысле?))

–Бабушка рядом)

–Ой, я пошутил))

–Я хочу с тобой. И жёстко. И мягко…

–Если бы не бабушка, я бы описал сейчас, что бы сделал с тобой))

–Ну?)

–Я бы поставил тебя раком на кухне ,подвинул бы всю посуду)) резко бы снял с тебя штаны, шлёпнул бы по попе и начал бы целовать в шею, а тем временем тёрся бы членом об тебя))) потом бы стянул трусики и начал бы лизать тебе)) долг бы оплатил знатно)) и когда там стало бы мягко, я бы вошёл в тебя резко , целуя в шею. Я бы набирал скорость и все жёстче и жёстче шлепал бы по попке)) потом поднял бы тебя. прижался бы с тобой к холодильнику и продолжил бы тебя иметь. При этом целовал бы в губы и говорил, как сильно люблю тебя)) поставил бы тебя на коленки, и ты бы сделала мне чудный минет, а потом я бы кончил тебе на грудь. Как-то так))

–И тут заходит бабушка)

–Неее)) она бы в моих мечтах не зашла)))

И этот парень хочет познакомить меня с мамой в конце ЭТОГО месяца. Уже! Господи, я никогда не знакомилась с мамами парней. Хотя нет, знакомилась. Но эта было очень нестандартная ситуация, да и отношения были не такими серьёзными…и спонтанными (в 17 лет то). А тут всё как то очень быстро и стремительно. Это пугает, завораживает и влюбляет. Мне так хорошо с ним. Спокойствие, чёткость, честность, прозрачность. Словно я в длительной медитации. Это такое счастье. Счастье в простоте. Как это объяснить? Это настолько легко и беззаботно. Всё идёт как по маслу. Неужели такое бывает?

Он говорит, что с его бывшими было сложно. Ему хотелось простоты, но не получилось. А со мной всё иначе. Как красиво…НО! Я не умею любить. Не должна. Он хороший парень, но я не для него. Я вообще не для кого…Ренат явно разочаруются, когда узнает это.

12 октября 2016 года

Какой интересный вопрос. Я знаю зачем ты мне его задаешь. Естественно, я люблю своих родителей. Их, наверно, любят все. Но за исключением некоторых моментов. Это не важно. Любовь к родителям и к человеку отличается. Кардинально. Чем? Тяжело объяснить так дословно. Но если ТЕБЕ это пока ещё непонятно, если ты пока не знаешь ещё что такое Любовь, то не стоит так переживать. Поймешь. Может встретишь кого-нибудь ещё. Кто объяснит тебе что такое любовь или покажет на деле .У меня видимо пока это не получается, но ничего…Это поправимо. Н стоит зацикливаться на этом, Маш. Как по мне, так вообще не каждый способен вообще искренне любить. Но вот ты вторая девушка, которой я это говорю, и знаешь… Для меня любовь, это когда ты готов сделать ЧТО угодно, чтобы человек был счастлив, чтобы он улыбнулся. Ты готов пойти на любые без башенные поступки, только чтобы её никто не обидел. Ты готов перебить всех, но только чтобы её никто не тронул. Только чтобы она улыбалась. Для меня это любовь. Когда существуют карие-то побуждения, какие-то подвиги, без башенные действия, глупые шутки, только чтобы ты улыбнулась. Для меня ЭТО любовь. Не то, когда я вечно кидаю какие-то пошлые или тупые шутки. А когда я с тобой, я вижу, что тебе хорошо со мной. И я делаю ВСЁ для этого, чтобы так и оставалось. Чтобы тебе всегда было со мной комфортно и хорошо. Не хочу, чтобы ты расстраивалась по счёт этого повода. Честно, да- я удивлён. Немножко расстроен тем, что ты сказала. Потому что если брать все твои сказанные слова, то возможно…я бы не сказал, что это вранье, что ты любишь меня, но возможно это просто проявление симпатии и ты сказала это в ответ на мои слова, это как-бы надо было сказать, поэтому наверно, ты так и сделала. Я сильно так не расстроен. Да, есть немного такие моменты, где я охренел. Но я в порядке, не надо по этому поводу расстраиваться. Всему своё время. Не парься и не порти себе настроение из-за этого на весь день. Всё хорошо, честно.

Мне жаль, что я его не понимаю. Как бы я не старалась это сделать. Правда, спустя время это всё перемениться. Не может всё долго быть так замечательно. Рано или поздно он сдуется и забудет, что мог вообще подобное сказать. Не просто так ведь люди женятся и разводятся. Хотя он очень убедителен. Ни в какую не соглашается, что может изменить свою позицию. Если бы всё было так…Он не понимает, почему я так беспокоюсь.

Сегодня день рождения бабули. Ей исполняется 68 лет…Она снова зовёт всех родственников на посиделки, и сама это не любит. Весь вечер готовит, утром доготавливает, днём накрывает, бегает, вечером убирает. И так из года в год. Ей и самой не нравится, но отказывать неудобно. Внутреннее чувство, что она обязана перед семьей. Я каждый год, живя с ней, уговариваю её сделать то, что она хочет. Но внутренние рамки не дают ей свободы…Повышенное чувство долга перед окружающими. Или просто старая школа.

Какие красивые слова…Такие волшебные и сказочные. Как бы хотелось верить в них всей душой. Смогу ли я устоять перед соблазном и довериться ему.


Глава 6

13 октября 2016 года

Софи дала мне ссылку на книгу о минимализме : Минимализм. Важнейшие эссе Джошуа Филдс Мильберн, Райан Никодемус:

И я писал об этих экспериментах с целью показать вам, что все возможно и почти всегда легко, чем мы думаем.

Хотя порой наши перемены случайны. Например, перемена, которую я недавно заметил: в последние дни я редко слежу за временем.

Со временем я избавился от времени.

Я продал свои наручные часы.

Я раздал все мои часы.

Я удалил часы с компьютера.

Я избавился от микроволновки, у которой были часы.

Я подарил свой будильник (Я использую телефон, если мне нужен будильник).

Теперь в моей квартире вообще нет часов. Единственные часы, что у меня есть, находятся в моем телефоне, который я обычно оставляю в отдельной комнате, если нахожусь дома. И часто оставляю их дома, когда ухожу. В моей машине есть часы, но в них специально установлено неправильное время, поэтому я не могу на них положиться.

Теперь я просыпаюсь, когда хочу проснуться, пишу, когда хочу писать, тренируюсь, когда хочу тренироваться, ем, когда хочу есть, и живу каждой минутой жизни каждого дня, независимо от времени.

Я понимаю, что этот подход, свободный от времени, не практичен для многих людей, но возможно в нем есть практическая сторона для каждого. Может быть, вы сможете выбрать один день в месяц (или даже в неделю) и убить время. Или возможно вы избавитесь от любого лишнего напоминания времени (например, действительно ли мне нужны наручные часы и телефон с часами? Действительно ли нужны часы в каждой комнате дома?).

Полученные уроки

Без времени я могу сконцентрироваться на задаче. Если я провожу время с другом, то могу внимательно слушать его и не беспокоиться о времени. Если я пишу, то могу затеряться в сочинительстве. Если я тренируюсь, то могу сосредоточиться на определенном упражнении. И так далее.

Как вы думаете, могли бы вы лучше сосредотачиваться – и, возможно, больше наслаждаться днями – если бы меньше были стеснены временем?

По крайней мере, стоит задуматься, не так ли?

Сосредоточьтесь на том, что важно (неопубликованное)

Джошуа Мильбёрн



– Я с этим не согласен. С тем, что там сказано. Он лишь накрывает одеялом время, но она не куда не девается. Это тоже самое, если ты не будешь обращать внимание на зубную боль, она рано или поздно даст о себе знать.

–Не совсем. Он говорит о наслаждении моментом. О том, что время ставит нам границы и мы уже думаем больше о сроках, чем о действии. Мы не находимся в этом моменте и не осознаём, что мы делаем. Мы лишь отмеряем себе границы.

–Ох ,на эту тему у меня свои мысли)) я считаю, что время- это как кредит в банке: тебе его дают, но ты не знаешь сколько дали и когда надо возвращать долг)) А возвращаешь ты своей жизнью, поэтому и говорят, что время-дороже любых денег. Для кого-то- это границы, а для кого-то- возможности)) Время упрощает нам жизнь, хотя многие видят в нём рамки, которые ограничивают их возможности)) Но это не так. Время даёт нам больше чем мы думаем…

–Что же оно даёт?

–Год назад я читал статью: Что же такое время и что нам оно даёт? Я не смогу его описать лучше, чем эта статья:

Время всегда с нами. Оно позволяет нам жить, творить и становиться теми, кем мы хотим быть. Мы не властны над ним и порой даже не осознаем его присутствие до тех пор, пока не обернемся назад. Время – это все. Оно измеряется днями, месяцами, годами и целыми жизнями. Оно настолько неуловимое, что мы замечаем его только тогда, когда начинаем размышлять о нем.

Так что же такое время? Время – это чувства, эмоции. Оно позволяет нам ощущать радость и беспокойство, которые сопровождают нас в течение девяти месяцев ожидания малыша. Оно позволяет нам растить и воспитывать ребенка. Оно заставляет нас дорожить всеми волнующими и разочаровывающими моментами, с которыми нам доводится сталкиваться в своей жизни, будучи родителями. Оно заставляет нас помнить, казалось бы, даже самые маленькие события, например, тот день, когда дети сделали свои первые шаги. Время лечит ушибы и ссадины, которые мы получаем, падая с велосипеда или играя в футбол. Оно вынуждает нас каждый год по 12 месяцев ждать прихода Деда Мороза. Оно говорит нам, когда нужно идти домой обедать, если мы надолго загулялись с друзьями в соседнем дворе. Время ведет нас от школьной скамьи и до университета, постепенно превращая маленького ребенка во взрослого человека.

Время создает напряжение в нашей жизни. Оно вызывает у нас стресс, когда мы не спим, волнуемся всю ночь перед важной контрольной или экзаменом. Оно заставляет нас с нетерпением ждать выпускной вечер, волноваться при поступлении в институт или аспирантуру. Время позволяет нам развивать отношения с нашей семьей и друзьями, дает нам возможность вырваться из зоны комфорта, напоминает о том, как долго мы любили когда-то. Оно наделяет нас смелостью и отвагой, которых не хватало нам раньше. С течением времени мы открываем в себе все новые качества, набираемся опыта.

Время учит нас любить и доверять. Оно позволяет нам чувствовать себя комфортно и быть открытыми миру и новым знакомствам. Среди всех людей мы находим единственных настоящих друзей, способных хранить наши тайны. Время придает нам уверенность и решительность, которые так важны, когда нужно, например, пригласить кого-нибудь на свидание. Оно помогает узнать нам поближе человека, к которому нас тянет, как к магниту. Мы перестаем замечать время, когда у нас в жизни все идеально. Время делает нас уязвимыми к боли и несчастьям. Оно убивает в нас готовность действовать спонтанно. Мы учимся ставить интересы других людей превыше собственных. Время заставляет людей отдаляться друг от друга. Оно навевает грусть, когда мы скучаем по человеку, и дарит счастье, когда мы видим его впервые за несколько дней, месяцев или даже лет.

Время заставляет нас сожалеть о том, чего мы не сделали. Оглядываясь назад, нам иногда хочется изменить прошлое, но это невозможно. Время преподносит нам важные уроки. Оно позволяет обнаруживать в себе недостатки. Мы постоянно учимся на собственном опыте, пусть даже иногда и горьком. Время дает нам возможность размышлять над совершенными ошибками, которые порой могут быть настолько несущественными, что, кроме смеха, больше ничего не вызывают. Другие же, наоборот, оказывают весьма серьезное влияние на нашу жизнь и влекут за собой шквал негативных эмоций. Единственное, что не дает нам время – так это ответ на вопрос А что, если…?.

Время не является совершенным. Порой оно приносит неожиданные проблемы и приводит к незаслуженной развязке. Время заставляет нас печалиться в периоды горя и отчаяния в нашей жизни. Оно учит нас быть благодарными, ценить то, что мы имеем, и не завидовать другим. Оно учит нас поддерживать людей в любых, даже самых незначительных ситуациях, а не только тогда, когда они нуждаются в этом. Мы от всей души признательны тем, кто любит нас, правда, часто забываем сказать им за это спасибо.

Время дает нам перспективу. Мы начинаем уделять первостепенное внимание тому, что является наиболее важным для нас: карьера, семья, любовь, другие значимые цели. Время превращает двух незнакомых людей в самых лучших друзей, дружбу – в брак, идею – в реальность. Время заставляет ценить нас каждый прожитый момент, взглянуть иначе на этот мир и нашу жизнь. Мы привыкли рассматривать время как количество, однако на самом деле оно является чем-то большим, нежели просто цифрами на часах…

Время…время…Иногда кажется у нас его так мало , а порой- это вечность. Но пока можно немного помечтать о светлом будущем…

14 октября 2016 года

–Папа сегодня узнал о тебе всё, что должен. Я сказал, что ты русская.

–Ренат

–Да?

–Всё в порядке?

–Всмысле?

–Как он отреагировал?

–Вполне адекватно: он посмотрел на меня с глазами словно я его предал, а когда я уходил сказал: Надеюсь, у вас там всё не серьёзно… Хотя он все ещё не знает как тебя зовут.

–И как ты?

–Он жесток. Прости его за это…Я зол очень. Меня это задело.

–У него свои заморочки

–Он прекрасно понимает, что если я так смело заявил о тебе, значит я настроен серьёзно. Он это понимает и будет давить на меня.

–Давить?

–Да, именно. Он будет настраивать меня. Убеждать, что это ошибка и мне не стоит этого делать. Он понимает, что кулаками не отбить желание. Его козырь- лишить меня наследства. И он откажется от меня, но пока он этого не сделал, он будет говорить: Зачем тебе она? Ля ля ля ля… Законы в моём доме суровы.

–А если он тебя переубедит?

–Это исключено. За столько лет ему это ещё ни раз не удавалось. И в этот раз не выйдет. Я пойду против семьи и я это понимаю. Но лишь для того, чтобы создать свою. Это моё решение и оно не обсуждается!

–Ренат, я лишь спрашиваю.

–А я отвечаю. Ты становишься для меня всем, и я не отступлю от своего!

–Хорошо)

–Ты моя и я буду с тобой)) я хочу, чтобы ты стала моей женой в будущем. Хочу жить с тобой в квартире, позже в доме)) Ты- моя мечта и я тебя никому не отдам

–Всему своё время)

–Полностью с Вами согласен, миледи. Время только 8, а я уже хочу тебя…

–Только 8? Фильм кстати не такой уж страшный

–Ну да, время сейчас 8)) А хочу я тебя всегда)

–Зайка :*

–У зайки стояк 2 дня подряд))

–Ути пути…

–Придется перед сном расслабляться

–Мммм

–А ты давай делай уроки, моя секси детка)

–Стараюсь…

–Жизнь боль, когда есть с кем ,но не где…

Спустя 12 часов…

– Все должно было быть не так. Игра, над которой я работаю, её не должно было быть. Честно. Просто кое- кто убедил меня, что это поможет наладить финансовую мощь. Но я больше не возьмусь за проекты такого типа…

– Зай, что-нибудь придумаем. Сейчас надо расслабиться и спать)

–Это тяжело на самом деле, а вот спать- это да! Я- за! Сладких снов, моя принцесса. Люблю тебя!

–Доброй ночи, тигрёнок…всё будет хорошо)))

–Я в этом не сомневаюсь)) Главное, будь рядом.

–Буду) В этом году))

–Ну хоть что-то!

Как это приятно. Быть кому-то нужной, желанной. И что нам надо? Просто быть рядом. Мне рядом с ним, ему рядом со мной. И всё. Такая мелочь, но такая важная. Мы каждый день крутимся, общаемся, взаимодействуем с десятками людей. Но никому не нужны так сильно, как друг другу. Сидишь на паре с девочкой. Девочка как девочка, а на свете есть где-то парень, который сейчас мечтает оказаться на твоём месте и сидеть рядом с ней. Просто сидеть и любоваться искоса. И сколько нас таких людей…Мы даже не может порой узнать или понять кто находиться рядом с нами.



15 октября 2016 года

–С добрым утром))

–Доброе. Как спалось, моя хорошая?))

–Ты приснился)

–Я? Круто))И что там было?))

–Ты,моя (папина) семья и какие-то две девушки. Твои знакомые или родственницы

–И что там было?))

–Ты делал предложение. Только подождал, когда мои родственники уйдут

–Это точно был я. Ну вообще, я бы сделал это при всех, чтобы все видели

и все знали, что я настроен серьёзно)

–Серьезный мальчик))

–Есть такое. А мне сегодня снился сон, что началась война. Я хотел отправиться на фронт а ты в слезах просила не уходить. У нас была маленькая девочка и ты ждала сына. Всё было так естественно, словно не сон, а реальность

–Я хочу мира)

–А я не хочу видеть тебя такой, какой видел во сне. Вообще не хочу, чтобы ты плакала

–Что там такого?

–Ты плакала и просила, чтобы я остался. Мне было так плохо все утро сегодня из-за сна. Я не хочу, чтобы так было

–Ты очень часто думаешь о войне

–Я очень часто думаю о тебе) Война-это мои страхи. Я просто знаю, что если она придёт, я не смогу прятаться вечно

–Ну зачем о ней думать?! Представь, что все тихо и спокойно

–Мой знакомый вернулся из Сирии. Он военный специалист. Тихо не будет. Это вопрос времени

–Ну здорово…Значит ты пойдёшь на войну. Я останусь с детьми. И буду искать им отчима?

–Перестань

–Если ты ждёшь этой войны, то представь что твоих детей воспитывает чужой человек?

–Хватит. Довольно. Ты меня этим задеваешь

–Я тебе говорю то, что будет

–Я не оставлю вас одних

–Ну здорово. С мамой? Со всеми родственницами женского пола?

–Если так все будут делать как я, то мы проиграем эту войну. И нас не будет ждать спокойная и сладкая жизнь. Ты должна понять, что все мужчины войны . И мы должны сражаться, чтобы вы жили спокойно.

–Ну делай как знаешь!

–Я приму решение, когда настанет тот день. Если у нас будут дети или ты будешь ждать ребёнка от меня- я не уйду, даю слово. Я не оставлю тебя.

–Посмотрим.

–Ох,нет, Зая, Вы расстроены? Как же так…Мы ведь просто обсуждаем эту тему. Вам не нравится моя честность?

–После пар мне надо в Сбербанк зайти-карту поменять. Потом в Райффайзен- положить деньги.

–Уходишь от темы…Молодец! Зайка, не дуйся на меня пожалуйста и прости ,что говорю о войне и все такое. Ты мне очень нужна и куда я уж денусь без тебя ,любимая моя. Ну, Зайка, ну ты чего? Нет никакой войны. Мы просто обсуждали это. Перестань. Глупо обижаться из-за того, что ещё не случилось)

–Тогда не говори об этом

–Хорошо

–У меня никогда ещё не было такой темы для ссор

–И опять я- первый) Честно сказать, отец часто бил меня за такие разговоры. Он тоже этого не хочет и так же говорит, как и ты.

–Ну в этом я тоже буду его поддерживать

–Я вас услышал обоих. И к этой теме мы больше не вернёмся.

–Ты также в тот раз говорил

–Нет, слова были другие. Теперь я вижу, что ты настроена серьёзно.Это- глупые ссоры , они нам ни к чему…

–Но ты ведь так думаешь. Ты так считаешь…

–Не забывай тот факт, что я-близнец и я быстро меняю своё мышление и решения. Я хочу мира. В особенности, мира с тобой. Не хочу ссориться

–Хорошо

–Вот и славно) Я очень этому рад!

Пару часов позже…

–Киса, а киса)) День был классным)) Мерси

–Да))) тебе спасибо. В синнабон ещё сходим?

–Сходим)) Чем занята?))

–В душе была)

–Прости…

–Ну ладно) Я к своему папе поеду

–Не дуешься?)

–За что?)

–Ой, ты моя радость))) Вот счастье ты моё))) С тобой все так просто, никаких проблем. Обожаю тебя за это))

–Не должно быть проблем в нормальных отношениях))) Если они есть, то решая их-мы растём. А если их нет-то мы просто в Нирване.

–Ты у меня лучшая)) Царица моя

–Доброй ночи

–Сладких снов любимая)) Я сейчас кое-что закончу и тоже пойду

–Я жду

–Ждёшь?)Разве не собираешься спать?))Все я спать, в пн увидимся


Глава 7

16 октября 2016

Мы поехали в Кольцо, посидеть в каком-нибудь кафе. На этот раз, выбрали Шоколадницу. Обычно, он там сидит со своими партнёрами по поводу договоров и инвестиций. Не знаю, почему он выбрал именно это место, ведь оно находится прям посреди торговой площадки и мимо ходят люди-никакой уединенности. Мы заказали по чизкейку и кофе. Оказывается, Ренат не знает, что это такое: чизкейк… Как такое возможно? Мальчик из обеспеченной семьи и не знает то, о чем говорят в каждой рекламе. Как будто он живет в лесу… Сладкоежка и не знает, что он любит. Сколько с ним ещё работы… Его это жутко смущает, а меня возмущает. Неужели такие люди ещё существуют? Тем более подростки. Ренат волнуется немного. Интересно, от чего? Неужели из-за какой -то пирожного?!

–Маш, мне надо тебе кое-что сказать…

(Какое интересное начало. Надеюсь, он не собирается фирму закрывать или идти в армию)

–Я тебя слушаю. В чем дело?

–Я не совсем обычный парень. У меня есть один секрет, о котором никто не знает.

–Хорошо)

–Иногда я вижу призраков.

–Ммм, круто…

–То есть, по-твоему, это нормально?

–А что значит нормально и ненормально?

–Ты не хочешь ещё убежать от меня?

–Нет, глупенький)

–Время от времени, у меня бывают вещие сны…

–Здорово! И что дальше?)

–Если тебя все устраивает- тогда я молчу.

–Все в порядке. Тебе не стоило так волноваться.

–А я так боялся тебе в этом признаться. Вдруг сдашь ещё в дурку. Потом притворяться нормальным здоровым мальчиком. С ума же сойти можно

–Зай, я не вижу в этом ничего опасного. Просто это твоя особенность…и её надо

–Нет! Это проклятье! Это ненормально: просыпаться в час ночи от собственных криков. Ходить во сне и утром смотреть на свои грязные ноги по ладушку в земле. Я не хожу на похороны, потому что на кладбище слишком много призраков и они меня видят!

–Солнышко, я же с тобой. Давай сходим вместе на кладбище?

–НЕТ! Ты рехнулась? Я их боюсь, а ты хочешь пойти в эпицентр этого страха. Сумасшедшая!

–Ренат, это нормально. Не ты один такой. Когда это у тебя началось?

– В 11 лет. Моя мама тоже имеет силу, но такую мощную как у меня. Об этом не знают даже мои братья. Это передаётся только одному наследнику в поколении. И слава богу, это я, а не Амир или Камиль. Мы ездили с мамой в Казахстан. Там меня научили отчасти контролировать эти способности. Я пытался блокировать их, отказываться от контакта, но рано или поздно- они становились сильнее. В этом нет ничего забавного или привлекательного, Маш. Это проклятье!



17 октября 2016

–С добрым утром)

– Доброе

–Как спалось?))

–Встала в 6:50

–Зачем?))

–С папой в церковь еду

–Удачи))

–Ахаха, я даже заходить туда боюсь

–Почему?)

–Неприятно там…

–Да, я согласен. Мне в мечете тоже не по себе как-то. Я тоже всё это не люблю…

–Но папа верующий)

–Мой тоже))1-1 Какие потом планы?)

–Потом на английский ,потом домой, потом-может быть с папой ещё встречусь…

–Понятно)) Везёт кому-то)) у кого-то выходной, а у кого-то ад…не люблю воскресенье.

–Что у вас?)

–Работа, работа, работа, ах, да и ещё работа, и ещё работа)) А…вот вспомнил, ещё работа) И самое главное, про то ,что забыть нельзя это…работа)))

–Что именно?)

–Ну уборка по всему дому, и на улице, и в самом доме, гараж прибрать, с собаками погулять, в общем, куча дел…

–Ну ладно) В течении дня, спокойно сделаете)

–Я когда буду жить один ,воскресенье будет считаться днём отдыха)) Все будут спать, гулять, играть, веселиться -никакой работы в этот день!

–Хахаха

–А что?)) Как по мне, так воскресенья -именно таким днём должен быть)) А не так, чтобы: Ой ,нет блин ,завтра воскресенье опять…Пахать до вечера

–Пхахах,Зай) Так и будет Папа тут про тебя спрашивал:Что/кто/где учится/кто родители

–Что именно?

–Про семью, про работу

–А ты?

–Ну как есть-так сказала)

–А он что?

–Ну ясно/понятно) Сказала, что ты съехать от них хочешь.

–А он?

–Ясно) Хорошо, значит работает, не сидит на шее у родителей Все)

–Мне кажется, завтра меня прижмут копы и закроют на пару лет

–Ренат)

–Я ещё слишком молод для тюрьмы))

–Хахаха. Перестань)

–Пойду вещи собирать))

–Перестань)

–Зубная щетка там, ножечки)) мыло, верёвка) Ладно, я шучу)))

–Ренат, перестань)))

–Всё, всё)) Я хочу тебя)) Обнять, поцеловать, ну и раком поставить,

а ещё в кровати полежать))

–Вау, я сейчас с папой)

–Надеюсь, он этого не видел) А почему Вау?))

–Не видел) Я тоже хочу

–Фуф…

–Особенно вечером)

–Ага)) Мне сон приснился, как ты пришла ко мне в Новый год)) Все спали, мы занимались сексом, и я держал твой рот, чтобы ты не кричала)))

–Тебе вещие сны сняться?

–Бывают иногда. С тобой только один раз

–Вещий?

–Да, но я не люблю об этом говорить)

–В смысле? Какой?

–Ну мне снился сон как-то раз, как мы спали с тобой в отеле, просто спали, как ты не могла уснуть-вставала вечно. Такой короткий сон был. Это было ещё до того ,как мы заговорили про отель.

–Почему ты тогда не любишь об этом говорить?

–Это от мамы дар. Она тоже видит такие сны, правда она их видит чаще. Ну не знаю…Я и так странный, а тут ещё эти сны. Как фильмы, а некоторые сбываются при этом. Я этого боюсь, чутка.

–Почему?)

–Это ненормально как по мне, и я боюсь, что буду как мама . Вообще лучше не говорить об этих темах…

–Ренат) В этом нет ничего страшного. Как мама…Как будто что-то очень страшное и непристойное.

–Ты ещё многое не знаешь про то ,что меня преследует в течение двух лет…И да, это страшное. Для меня лично, хотя мама привыкла к этому.

–Предметы передвигаешь?)

–Нет, слушай, я не хочу об этом, честно.

–Хорошо) Как скажешь)

–Спасибо)) Сегодня день у меня так себе. Основная причина этого, не потому что я весь день работал, а потому что не увидел свою малышку…

–Мне тоже сегодняшний день не нравится. Бесполезный какой-то

–Всё потому, что меня не было. Такая же ситуация у меня

–Самое противное, что я ничего делать не хочу. Ни вдохновения, ни настроения нет.

–В точку! Тоже самое. Я даже не работал сегодня. Утром встала начал писать 2 строчки и все.

–И не хочется даже

–Да, обычно у меня так: встал ,думаю: Вот сегодня Машу забрать надо- надо быстро все дела сделать)) очень жду нашу встречу с улыбкой. Всё делаю, а потом бегу к тебе)))

–Хаахах

–Честно)) Ты- моё вдохновение))) Я это понял только сегодня))

–Ты это раньше говорил

–А теперь я понимаю, почему все мои дни с тобой ,такие хорошие и успешные)) Да, говорил ,но это я говорил про секс)) Там вообще приток сил и мыслей был огромным))

–Понятно)))

Позже, я выпытала у него немного больше о волшебных снах. Оказывается, он впервые познакомился со мной именно во сне:

– В первый раз я увидел тебя во сне в детской комнате. У тебя в руках что-то было, кажется, игрушка. Ты плакала из-за родителей. Я спросил:

–Почему ты плачешь? Могу ли я стать твоим другом?

Ты сказала:

–Да

Я обнял тебя и проснулся. Таков был мой первый сон с тобой. Когда увидел твой аккаунт Вконтакте, то дня 3 ходил сам не свой. Я думал- ты плот моего воображения. Я был ребенком и меня никто не понимал. Я отличался от других, поэтому у меня не было друзей, а я так мечтал о них. Я был так напуган, когда увидел тебя. Кажется, тогда я потерял дар речи на время. Когда я встретил тебя вживую, снов не было 3 дня . Я думал, что всё- это длинный сон, не верил что это реальность. Ещё месяца 2, а может 3. Мы стали часто видеться. Ну мы говорили. Гуляли по пляжу. Ты рисовала, а я смотрел как ты это делаешь))) В лес ходили. В основном просто говорили на разные темы

Наше знакомство в его снах. Все звучит настолько правдоподобно, а вдруг он все-таки врет? Просто привлекает внимание к своей волшебной персоне…Но мой первый секс он описал нечетко. Видел ли он его на самом деле или нет- остаётся только гадать. И наши разговоры в лесу…Почему он выбрал меня? И как так случилось, что ему попалась именно я?! Он говорил что-то о конкуренции, что у него было на выбор ещё 2 девочки. Одна жила в Германии, другая- в Питере. Ммм…неее, так не пойдёт. Либо я одна, либо без меня! Но любопытство берет вверх:

–И почему ты выбрал меня?

–Во-первых, я знал тогда, где ты будешь жить в будущем и ты была ближе всех по геопозиции. Во-вторых, ты была красивее всех…Остальные были…

–Красота-это субъективный показатель. Он не считается.

–Ой,Маша, не придирайся!

–Ну ладно, что ещё? Неужели только мое местожительство и внешность?!

–Нет. Ты была умнее других (очень странно звучит) и логика у тебя присутствует. Даже у моей мамы она не всегда преобладает. Хотя она очень умная женщина. (Я бы сказала, что она мудрая)

–Странно от тебя это слышать…Когда человек знает тебя гораздо больше, чем ты его.

–Я и сам не могу привыкнуть, что ты реальна. Мне до сих пор кажется всё это сном. Я же просто выдумал тебя, ты не можешь существовать на самом деле!



-Ну да....Наверно так и есть. Я тебе просто снюсь днём и иногда по ночам. И секс, и чеки в кафа, и поцелуи, и знакомство с семьёй, и поездки в колледж и кино- всё это тебе приснилось. Может тебя ещё ущипнуть для пущего эффекта?



-Маша, ну не обижайся) Зайка моя, ты же хотела знать правду-так вот она. Любовь моя, не грусти). Потом, в какой-то момент, ты пропала на год. Сказала, что стала девушкой, что у тебя есть парень и тебе не хочется больше общаться со мной. Я вошел в твоё сознание, чтобы отсканировать и увидеть ваш с ним секс. После чего, я был так расстроен, что ушёл и закрыл все двери, чтобы ты не вернулась.

–Солнышко, но теперь я здесь. Рядом с тобой) И всё будет хорошо!

–Знаю, звучит глупо, но я хочу этого)) Я хочу, чтобы в день, когда ты и вправду полюбишь меня и поймешь, что это- истинная любовь,

сказала мне об этом. А именно: что ты искренне любишь меня и со мной ты поняла, что такое любовь, если это кончено случится))

–Ренат) А если я уже люблю, но не понимаю этого?

–Хмм… об этом я не думал) Я почему-то подумал, что ты испытываешь ко мне сильную симпатию. Ведь ты не знаешь ощущения истиной любви, но ты почувствуешь это внутри. С другими такого не было. Это проявится, обязательно и я буду ждать этого дня)

–Хахах,Ренатушка)Сушечка, моя)

–Сушечка?)) Что это?)

–Сушка-русское печенье, круглое, маленькое…

–Ааа)) А я думал- я типа сухой

–Нет) Меня один парень сухарём называл, от моей без эмоциональности к нему)

–От твоей что?))

–Без эмоциональности

–Понятно)) Сижу я сейчас в бане и думаю какие же классные деньки я с тобой провёл))) Я так рад всему этому))) Уверен- таких деньков будет ещё куча…

–Я тоже)

–Спокойной ночи, Зай

–Ты все спать?)

–Вдруг усну раньше, чем ты напишешь) Рисую)

–Я ещё не собирался)) Зайка моя, я так хочу в твои объятия))

–Я тоже, Котенок)

–Мур Мур Мур…Котёнок пойдёт покушать, чтобы ночью не вставать

–Приятного))

–Спасибо)) Ты спать ещё не собираешься?)

–Пока нет)

–Вот и славно :))) Завтра буду тебя весь день целовать -готовься))) За попу тебе сейчас хочу укусить…

–Хахаха, Ренат) Ты когда-нибудь расскажешь мне о том, что утром хотел?

–Возможно)

–Хорошо)

–А ты хочешь это знать?)

–Да

–Тогда расскажу как-нибудь:)

–Спасибо

–Но я боюсь, что тебе это не понравится)

–Чего это касается?

–Тяжело объяснить. Это довольно необычно. Таких парней у тебя ещё не было…

–Откуда ты знаешь?)

–Знаю))

–Это касается детей?

–Нет. Это касается только меня и тебя…

–Ну…Половых заболеваний у тебя нет) Так что ничего страшного нет)

–Сплюнь блин!

–Ты не дальтоник?

–Какие ещё болезни?))

–Так что все ок)

–Ахах, нет, Зайка. Для тебя это будет круто и интересно. Это лично для меня проблема и  (Страх*)

–Хаахха, ок. Ты загоняешься-как я сегодня.

–Ты даже не знаешь о чем я))) А ты что?

–Я сегодня очень запаниковала, когда папа кое-что о Германии сказал

–Что?

–Потом как-нибудь скажу)

–Что-то серьёзное? Я не смогу приезжать?

–Потом))

–1-1

–Хахаха


Глава 8

17 октября 2016

Сейчас столько проблем с документами…Неужели я перестану быть Васягиной Марией? Но иначе быть не может. Мне нужна Германия. Я должна думать о будущем и гораздо проще сделать это сейчас, чем мучится потом. В конце концов, у меня пока нет ни диплома, ни водительских прав- не так уж много волокиты. И потом, что мне, собственно говоря, терять? Поменяю пару документов, а потом уже и не вспомню, что была под другой фамилией. Папе, как обычно, всё равно. Мама в своих фантазиях живёт. Бабуля…она всегда считала свою фамилию лучше нашей, так что больших возражений не будет. К тому же, я выбираю фамилию уже полгода. И мысль об этом появилась ещё этой весной 2016 года. Я же знаю, что буду в Германии. Это окончательное решение. А фамилия- всего лишь бумажка. Ничего страшного от её изменения не случиться. Папа конечно может обидится, но он даже не верит, что я сделаю это без его помощи. Мне кажется, он вообще в меня не верит.

Итак, надо начать с ЗАГСа. Заявление подано- согласовано. Жду изменения Свидетельства о рождении и иду дальше…Паспортный стол, загранпаспорт (ну мало ли, куда меня занесёт…), налоговая, пенсионный фонд, медицинское страхование, прописка, банковские карты, социальные сети, документы в КБШ и…всё. В 18 лет я новый человек.

Ренат практически везде нянчится со мной. И зачем ему это надо? Неужели нет занятия поинтересней, чем ждать час в очереди в налоговой…Странный он парень. Возиться со мной, каждый день практически встречает- провожает до дома и уходит. Час ехать до меня, час обратно, пока мы поговорим в подъезде ещё час…уже 3 часа в никуда. Только бы не влюбиться в его внимание, не привыкнуть к этому как к необходимости. Он ведь рано или поздно наиграется и исчезнет. Нельзя заходить с ним слишком далеко. Меня ждёт моя Германия и я не могу позволить какому-то мальчику-татарину изменить мои многолетние планы. Возможно, мы останемся хорошими друзьями, но не больше. Мой муж обязательно будет немцем, по крайней мере первый муж. А дальше уже как пойдет…Я убеждена, что семейное счастье- явно не моё попроще и не стоит даже пытаться. Лучше вкладывать свои силы во что-то более стабильное. Например, в работу и проекты. Они не будут изменять, оставлять с долгами неожиданно или трепать нервы из-за скуки. Главное сейчас-это держать дистанцию и не давать новым эмоциям поглощать меня полностью. Однако, это бывает сложно. Он порой ведёт себя как маленький котёнок, которого хочется обогреть, поласкать, накормить и тискать до потери пульса.

Сегодня вечером мы поругались с ним. Впервые и из-за такой ерунды…Вроде я была немного заведена и хотела пофлиртовать, а у него не было настроения. Я естественно обиделась и пошла спать. Он мучился, переживал из-за этой ссоры, не мог уснуть. В итоге, пошёл гулять под музыку Эминем и вернулся домой только к утру. Как можно впасть в такое состояние из-за какой ерунды? Не спать всю ночь только потому что я обиделась…Ну и что? Бывает! Завтра помиримся- не конец света в конце концов. Его сердечность или точнее сказать –эмоциональность, меня поражает порой, но чаще всего выводит из себя. Неужели на Свете существуют такие мальчики, которые умеют чувствовать, а не только трахаться. Я, по сравнению, с ним –просто монстр. Бесчувственный, жестокий монстр, которого не волнует ничего, кроме собственных планов.

Очень странно, что мы почти с ним не ругаемся. А если такое случается, то быстро миримся. . Он боялся, что всё слишком идеально. Не может быть всё так легко и гладко. Не в реальной жизни точно. И вот ссора наступила и каков её процесс. Главное, что мы помирились и всё поняли. Это был первый раз, когда всё зашло так далеко для него. Да ещё из-за такой ерунды…как глупо. Ненавижу, когда люди держать всё в себе. Куда проще и эффективней- сказать друг другу в чём проблема и вместе найти её решение.

Понять друг друга, успокоиться и дальше идти вместе. Кому-то это незнакомо. Проще промолчать, обидится и потом забыть, как будто ничего и не было. Ренату проще признать свою вину, чем продолжить стоять на своём. Он не отказывается от своего мнения, просто соглашается и не идёт на конфликт дальше. Мне это не нравится. Это неправильно. Нужно всё обговаривать, объяснять друг другу. Если с самого начала нет понимая партнёров, что тогда будет дальше? Состариться в 20 лет- не самая привлекательная перспектива. Конечно он хочет избежать конфликтов и крупных ссор, но ценой чего и каким способом. Я предпочитаю всё обговорить и быстро помириться….

Вчера вечером, во время ссоры, я поняла, что кажется влюбилась. Хотела ему признаться в этом, а он бродил непонятно где. Сидел возле моего дома и думал. Хорошо, что мы умеем быстро мириться. И после таких раздумий понимаешь, что ты на самом деле чувствуешь. Какая отдача после этого голодания …недостаток ласки, внимания, любви. Всё это восполняется в разы.


Глава 9

18 октября 2016

Мы знакомы всего 3 недели, а он уже планирует жениться. Я немного в шоке…Какая из меня жена? Я вообще феминистка. Ненавижу всю эту няшную ерунду. Свадьба, штамп, брак…кому это вообще нужно? Сколько денег уходит на регистрацию и праздник, а потом сколько на развод, да ещё нервы в придачу. Нее….это не для меня. В моей жизни брак будет только сильной необходимости, вроде гражданства или наследства, или ещё какой-нибудь бюрократической заморочки. Но по-настоящему, это не моё. Может я просто боюсь этого. Не удивительно даже почему у меня сформировалось такое отношение ко всем семейным устоям. Я ощущаю себя в семье только рядом с бабулей или Софий. Стоит только посмотреть на моих родителей. Раньше, когда они только думали об этом- я была очень рада, что они избавятся друг от друга.

Мы видели с Катей как они страдали вместе. Папа нашёл себе любовницу. Даже познакомил нас с ней. Мы были от неё без ума. По крайней мере, я точно. А мама была серой мышкой. Всегда проглатывала обиды и боль. Папа мог вести себя как угодно и мама даже не боролась с этим. Катя чаще всего вставала на сторону отца, а я жалела маму. Её всегда хотелось защитить, придать уверенности в себе, но никто не мог это сделать, кроме неё самой. Но почему она это не делала- я не знаю. Наверно была поглощена заботами о семье и на себя ни желания, ни сил не оставалось. Со временем, папа познакомил на с Ханной (его любовница). Я до сих пор помню, как увидела её впервые в Skype. Она из Украины, а работает в Германии стюардессой. Знает 5 языков и на этом не останавливается. Вообще, идеальная женщина: уверенная, самостоятельная, организованная, чистоплотная, общительная, дружелюбная, независтливая. Она заботилась о нас больше, чем кто-либо ещё из папиных женщин. Привозила каждую неделю разнообразные подарки из разных стран мира, где она была. Помогала мне с домашней работой, вне зависимости от времени. Помню как-то позвонила папе, попросила помочь с математикой. Он перекинул это на Ханну, и мы с ней вместе решали задачу по математике за 5 класс в 22:30. С ней связано много приятных воспоминаний.

Она обещала, что, когда мы немного подрастем- она будет брать нас с собой на маникюр и к парикмахеру, научит пользоваться косметикой, разбираться в брендах. У нас даже была такая игра: она доставала из сумочки косметику разных компаний, а я угадывала какая эта фирма. Кроме Chanel, я честно говоря, ничего больше не знала. В то время было немного стыдно, но настолько интересно- что я только и мечтала о том, чтобы вырасти и узнать всё это. Когда папа купил квартиру в Набережных Челнах, моей самой главной мечтой было переехать туда. Ханна даже ходила в ближайшую школу и договаривалась о переводе. Мы отдыхали с ней в Крыму, в Египте.

Я хотела стать как она- идеальной. Прошло уже 6 лет с тех пор, как папа с ней расстался, а я до сих по помню её имя- Ханна Циммерманн. Она ещё тогда сказала, что её фамилию трудно запомнить и с тех пор- я всегда её помню. Когда-то даже пыталась ей написать по электронной почте, но она видимо сменила её. Мне было 11 лет, когда я фанатела от папиной любовницы. Мама всё это знала и молча наблюдала. В итоге, она подала на развод. Очень долгое время она сомневалась в своём решении, спрашивала у всего совета. Я была За развод, а Катя против. Конечно, ей было тогда всего 8 лет. Но уже тогда она понимала гораздо больше меня. Её беспокоил тот факт, что мы станем родителям не нужными. Я в это не верила, ведь любовь к детям не зависит от любви родителей. Но как же я была неправа…После развода с папой, мама вышла замуж через месяц. Ещё через 8 месяцев она родила Альберту. Вся семья со стороны мамы была против её нового мужа- он никому не нравился.

Со временем наши взаимоотношения ухудшились. Мы ругались постоянно. Наша семья была больше похожа на общежитие, чем на ячейку общества. Каждый день были ссоры из-за мытья посуды. Еды дома не было, а если и была, то не первой свежести. Маме просто лень было готовить. Шамиль покупал продукты только на свой вкус и по минимуму. После папы-для нас это был шок. Конечно, папа нас не оставлял и давал денег на мелкие расходы. Так мы обеспечивали себя шоколадками, хлопьями и подкармливали маму. Если в доме появлялся их шоколад, то на утро его уже не было. Никто никогда не заботился о другом. Мы прятали свою еду, вещи, чтобы мама случайно не забрала себе. У нас даже была мысль поставить себе в комнату маленький холодильник и поставить замок на дверь. Но мы так и не сделали этого.

У меня каждый день были истерики, слезы, звонки бабуле 2 раза в день. Только разговаривая, жалуясь ей- я могла ощутить себя здоровым человеком, а не пустым местом. Так я жила 4 года. Потом начала поднимать бунд, уходить к бабушке на пару дней, но возвращалась обратно. Бабуля боялась, что мама закатит ей истерику и уговаривала меня вернуться домой. Папа вообще был против моих скитаний. Он считал, что я должна была оставаться там и поддерживать сестру… А мне самой спокойно жить не нужно было. Вся моя жизнь должна была уходить на защиту младших. Конечно, я не выдержала и уехала. Это произошло весной, в конце учебного года.

Летом я была у бабули на даче. А осенью снова вернулась к матери. Но опять ненадолго. В Ноябре я уехала в Краснодарский край. Поступила там в лицей-интернат. Это было лучшее время после развода. Но о нём я расскажу позже. На всех этих семейных ценностях я и выросла. Естественно, я ненавидела детей, свадьбы и всё, что с этим связано. Я боюсь, что стану таким же родителем и лучше вообще не рожать детей, чем мучить их. Я была полностью погружена в проблемы своих родителей. Единственный выход был- это сбежать от них. Папа нас забирать к себе не хотел. Оставалась только бабушка или интернат. Что из меня может получится при таком отношении к семье? И Ренат, со своей национальной татарской семьей, где ценности всех важнее личностных. Я как брошенный ребёнок, а он- часть семьи. Ренат старается меня уберегать от всех. Сохранить меня в своём маленьком мирке. Не разделять меня ни с кем. Иногда он видит сны со мной. Сейчас мы планируем с ним переехать на съемную квартиру или купить свою. Не знаю, как это произойдет, учитывая, что на следующий год я буду учиться в Тюбингене. Но уже подкрадываются сомнения. Этого ли я хочу на самом деле?


Глава 10

19 октября 2016 года

Сейчас идёт пара по философии. Господи, как я обожаю таких преподавателей, которые умеют превратить скучную, нужную образовательную программу, в мир, где нет ни времени, ни пространства, где ты один со своими мыслями, размышляешь о смысле жизни и бытие…Это самое лучшее, что есть в очной форме обучения- вдохновение от нового. Показ обыденных вещей- иными, просмотр с нового угла зрения. Не даром, нашу Банковскую Школу считают лучшим колледжем города. А в некоторых моментах, она превосходит и высшие учебные заведения. Мы, обучаясь на последнем курсе колледжа, понимаем, что в универе нас лучшее не ждёт, что именно здесь- мы получаем базу и основу всего. А дальше…уже отработка бумажки для работодателя.

Вернусь к моей философии…Ведёт ее Петров Александр Викторович. Мне почему-то было сложно запомнить его имя. Немного стыдно, но факт. На его парах, мы смотрели такие фильмы как Мирный воин, Сансара и потом 2 пары ещё обсуждали фильм с разных точек зрения. Записывали себе цитаты из фильма, вот одни из них:

Знание и мудрость- не одно и то же,

Нет выше цели, чем служить людям,

Все говорят тебе что делать и что хорошо для тебя. Они не хотят, чтобы ты сам искал ответы на вопросы. Они хотят, чтобы ты поверил их ответам,

Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы прийти в чувства

Русло, где ты найдешь ответы- внутри тебя,

Мусор скрывает всё, что происходит сейчас ….

И множество других. Каждая из цитат может быть темой для эссе. Жаль, что Ренат этого не услышит- мне было бы что с ним обсудить. А донести до него суть своими словами- совершенно не то, что побывать в этой атмосфере. На меня эти обсуждения действуют магически. Именно во время таких нестандартных пар- я начинаю по-настоящему работать! Во мне просыпается множество нереализованные идей, фантазия бурлит, фломастеры и карандаш летают от пенала к бумаге…Потом всё это пойдёт в мою коллекцию проектов, в ожидании их реализации. Вдруг, лет через 5, я уже забуду о них, потеряю желание творить и действовать, а тут открою свою непревзойденную живую коллекцию и начну воплощать мечты. За такое вдохновение, я больше всего и люблю банковскую. Ни в школе, ни в интернате, у меня не было такого дикого желания творить, мечтать, строить свой бизнес и развиваться в экономике. Именно тут, я поняла, ЧТО хочу и примерно, КАК это можно получить. Самое трудное начать- да и правда с чего начинать?

Этот вопрос для меня до сих пор остаётся загадкой. С чего я действительно могу начать в 18 лет? Папа всё хочет, чтобы я могла в банк. Хотя, точнее сказать- ему вообще всё равно. Но идти работать придётся точно. В университет я сомневаюсь, что целесообразно идти. Всё это- пустая трата денег и времени. Никому ненужная программа, тысячи пустых часов за никчемной работой. Это-не для меня… Папа на мое мнение просто посмеялся: Ну будешь неучем значит, двор подметать. Он у меня очень добрый и понимающий…Где такого отца ещё найти? Мне уже 2 года грозятся лишением обеспечения и помощи. Честно говоря, от этого уже тошнит. Периодически капать на мозги и все равно держать на удочке…Не совсем логично, но факт. Однако, он прав. Пора вставать на ноги, но я не знаю как. Итак, вернусь к поиску работы…

Я очно учусь. Нет опыта работы. В ночную работать не хочу. Как можно найти работу, чтобы нравилась мне, приносила желаемый (реальный) доход и был карьерный рост? Наверное, главное просто начать и не лениться. Но я хочу думать о масштабном, не хочу потеряться в рутине и гонках за деньгами. Это самое ужасное, что может случиться со мной- потерять себя. Хорошо, вернусь к основам- что я могу?

– у меня скоро будет банковское образование;

– есть опыт работы с детьми;

–я люблю рисовать и частично это умею (на базовых навыках);

–элементарные навыки (официант, кассир, промоутер)

Что я хочу?

–рисовать;

–общаться с людьми;

–путешествовать;

–обучать или консультировать в чем-то;

Может завести свой блог? Писать о насущных проблемах, в которых некоторые люди до сих пор не разбираются, например, банковские продукты. Да и откуда им разбираться, если этому никто не обучает и не делает акцент, хотя рано или поздно, нам приходится сталкиваться с банками. Например, в чем разница между аннуитетными и дифференцированными платежами при кредитовании, какие нюансы есть при оформлении кредита и ипотеки, банковских карт и страховок. Это огромный объём информации и деталей. Сотрудник банка просто физически не сможет объяснить клиенту все, что ему нужно знать. К тому же, существует план продаж и выгода банка. А из-за необразованности людей-совершают ошибки как клиенты (при неправильном использовании финансовых инструментов) так и сотрудники (вешая лапшу на уши, лишь бы сделать план продаж и получить премию). Тут конечно, имеет место быть тот фактор, что люди сами не хотят в этом интересоваться. У кого-то возможно математику в школе вела злая учительница и он возненавидел эту науку на всю жизнь. Или ребёнок заболел и половину года провёл в больнице, в итоге много пробелов и неуверенности. И так растягивается на всю жизнь, только из-за личных предрассудков и эмоциональных воспоминаний. Сейчас правда банки начали частично решать эту проблему с помощью организаций финансовых школ грамотности, но опять-таки, с участием личной выгоды банка.

Я люблю объяснять, рассказывать. Для меня такое удовольствие, когда человек в чем-то не разбирался, а ты взял-разложил все по полочкам, и все стало идеально понятным…Такой кайф!

Алина предлагала мне открыть свой курс финансовой грамотности, но кто будет слушать 18-летнюю девочку? Мне самой это смешно. А изменять себе- краситься, делать то, что мне сейчас совершенно не хочется…Это уже насилие над личностью. Я понимаю, что это очень важный фактор в работе (общественное мнение и восприятие), но сохранение личного Я- для меня важнее, чем один из вариантов работы. Я не хочу изменять свой стиль и внешний вид в угоду другим. Для меня это очень важная сторона жизни. Но самое главное- просто начать. Если я ищу себе тут проблемы- значит, я сама в этом не заинтересована.

Начать со стоков? Софи тоже на них иногда работает. Есть кого спросить. Рихард там вообще себя нашёл. Каждый день что-то выкладывает, развивается. А я- ленивый кролик. Скоро лисы придут за мной. Все! Принимаюсь за стоки! Хотя бы просто попробую. Я от этого ничего не теряю. Деньги я все равно не потеряю от изучения программ, время на работу я могу потратить также на телевизор или сериалы…Значит, стоит попробовать. Начитавшись несколько блогов о стокерах, немного начинаю понимать, что к чему и как. Самый понятный и практический для меня-это блог Ольги Захаровой и Анны Волковой. Для вдохновения на работу, я чаще всего смотрю Динару Мэй. Её акварель, подача и интерфейс- меня поражают. Многие пишут, что реального заработка на стоках сразу не будет, особенно у начинающего (как я) иллюстратора. Ну что ж…как раз, я пока на обеспечении у папы и есть запасной год, чтобы поднять стоки. Великие планы…Когда же я начну исполнять свои великие планы? Ренат мой ровесник и уже сколького добился. А я?

Теперь, когда мы познакомились, я становлюсь неким стимулом для него? Ха-ха-ха…Надолго ли его хватит. Ох уж эти красивые слова и обещания. Так хочется в них поверить, но жаль, что это лишь эмоции. Скоро я уеду и вряд ли он меня дождется. Я поняла на своих предыдущих отношениях (не знаю можно ли вообще назвать это отношениями в 17 лет. Как-то неловко звучит по-моему- слишком уж по-детски), что на расстоянии ничего не построишь. Скорее всего, мы расстанемся ещё до моего отъезда. Он слишком чистый для меня, мечтательный, наивный. Ещё и татарин. Ну полный комплект! Хотя, может быть всё это не так безнадежно и ещё можно на что-то надеется. Теперь приходят мысли о том, чтобы остаться. Я вечно ищу себе отговорки для того, чтобы дать отсрочку.

Он мне как-то сказал:

Время- это самая дорогая валюта. И я не могу себе сегодня позволить такую роскошь, как учёба.

Я перечитывала её раз 10 и всё равно не могу понять её однозначно. Он не любит учиться. Всё это началось со школы. Ренат не умеет зубрить, значит любимчиком учительниц стать крайне сложно. Но, чтобы понять- нужна сильная мотивация, которой у него тоже не было. А преподавательница вместо поддержки и стимула, давала ему пакет комплексов и унижений в подарок. Следовательно, все школьные года были для него мучением. И так пошло дальше- в колледж. Почему он пошёл в Транспортный колледж на программиста- для меня совершенно непонятно. Так решил его отец и на этом точка. Однако, он всегда мечтал о Театральном. По нему это видно, что он любит публику. Надеюсь, он когда-нибудь сделает то, что хочет сам.

Недавно я узнала, что он не знает, что такое Чизкейк, Тирамису и прочие пирожные. При том, что он- ярый сладкоежка. Мне так стало его жалко. Я решила составить список ресторанов и блюд, которые хочу ему показать. Вообще, я люблю кафе и рестораны. Раньше, это было нашей традицией с папой- ходить по выходным по магазинам, обедать или ужинать в ресторане и ходить в кино. Сейчас это практически кануло в лету. Я скучаю по этому времени, когда мы были с ним. В последнее время, всё как-то изменилось. Он отдалился, больше стал проводить времени с Наташей и детьми. Мне кажется, что если я не буду писать ему утром Я в школе и вечером- Я дома, то мы совсем перестанем общаться. С Катей я не общаюсь, если только по необходимости. Получилось, что каждый сам по себе. 7 лет назад я даже представить себе не смогла бы, как сильно повлияет на нас развод. Я считала, что это пойдёт на пользу родителем и они будут счастливы. А получилось, что всё стало ещё хуже. Как это получилось? Кто в этом виноват? На эти вопросы нет однозначно-правильного ответа. Я 7 лет думаю об этом и кроме слёз и само копаний- ничего не получила.


Глава 11

22 октября 2016 года

На этой неделе я иду знакомится с его мамой. У неё свой салон красоты. Мне даже страшно представить, как я должна себя вести, ведь я никогда раньше не знакомилась с мамой парня. Хотя Рената даже парнем назвать сложно. Сегодня ровно месяц со дня нашего онлайн-знакомства. Он уже строит такие планы, что подходит на роль жениха:

–Я годами следил за тобой

Это он не пошутил. Бывало так, что он рассказывал мне ситуации из моей жизни, о которых я ему не говорила и фотографий тоже не было. Тут уж хочешь верь- хочешь нет, но факт остается фактом. Хотя мало кто, кроме меня в это верит. Мне трудно понять его мотивы и цели. Зачем ставить меня на первое место? Я ведь человек, а значит нестабильное существо. Мне кажется рациональней всего ставить работу на первое место, а семью/людей на второе. На практике так поступает каждый второй. Чему тут удивляться? Зачем он делает такой упор на меня… Всё равно я скоро уеду и будет продолжение или нет- ещё большой вопрос. Ренат вообще не любит говорить на эту тему. Он считает, что я его не дождусь…Не он меня, а я его! Вот смешной. Возможно он в чём-то и прав. Я не выдержу ещё отношений на расстоянии. Мне будет проще расстаться с ним через месяц моего отъезда. Он всё равно ко мне не приедет. Со временем чувства остынут и завершить будет проще. Зачем только я сейчас это делаю? Вдруг он не на шутку влюбиться, а я как с ним поступаю? Эх, ладно, об этом ещё рано думать. Кто знает, как всё сложиться. И всё его прекрасные мечты, как пальцем в небо…Как бы сильно он в них не верил.

Ренат ещё ребёнок и слишком привязан к семье. У меня такой связи уже давно ни с кем нет. Порой, сравнивая себя с ним, его семью с моей, я ощущаю себя сиротой. Он знает, что каким бы его отец не был жёстким, грубым и суровым с ним, он все равно заступиться за сына. А я не могу так сказать про своего отца. Максимум что я могу сделать с его поддержкой, это похвастаться перед кем-то или пригрозить. Мне даже говорит ему о своих планах стыдно и страшно. Вместо поддержки он просто отругает и пошлёт куда подальше. Как правило, он сначала злиться, наговорит кучу гадостей, а потом сделает просьбу, когда ты её не то что уже не ждёшь, но и не хочешь получать. Мне так стыдно за своё положение. В группе многие удивляются почему у меня такое ужасное отношение к матери, отец ещё кое где остаётся на своём положении, но перспектива меня не радует. Я не стесняюсь высказывать своё мнение касательно семьи, брака и детей. Не дай бог, я выйду замуж или рожу. Не хочу, чтобы кто-то ещё страдал от меня как я от своих родителей. Да и характер у меня не сахар. Я- диктатор до мозга костей и это единственный щит, который укрывает меня от маминой позиции вечной мученицы. Лучше быть сильной и жестокой, чем мягкой и слабой.

Однако я понимаю порой, что рано или поздно у меня может возникнуть желание иметь детей. Такую вероятность исключать не стоит, но я постараюсь её всячески минимизировать. Максимум, что я могу себе позволить- это усыновить ребёнка из детского дома. Так я, по крайней мере, не сделаю хуже и возможно кому-то помогу. Надеюсь, у меня получится разрешить этот вопрос на уровне страны и задействовать даже международные отношения между Россией и десятком развитых стран. В нашей стране неимоверная статистика, касающихся детей в детских домах. Это такая насущная социальная проблема и почему-то рекламы о ней меньше, чем о проблемах Европы или Америки.

В Казани работает 7 детский домов! Семь! Семь детских домов на 1.200.000 человек в городе. Я боюсь представить сколько таких учреждений по всей России. И это с учётом того факта, что у нас такая предприимчивая страна. Сколько газа, нефти мы добываем, поставляем в другие страны и полностью обслуживаем свою собственную (именно в таком порядке у нас идёт продажа ресурсов и не только природных). И с учётом всех доходов, мы не можем прокормить своих детей…Но посылать гуманитарную помощь, участвовать в военных конфликтах- это мы всегда первые. Кто же из нас потом вырастит, если наша Родина от нас отказалась? Когда задумываешься о таких острых проблемах, все свои мелкие переживания становятся постыдными.

Ренат как всегда рядом, готовый подбодрить и поддержать. Уводит поток моих странных мыслей в другое русло. Когда я встану на ноги, то обязательно займусь этой проблемой. Я хочу прервать этот замкнутый круг проблем. Но в реальности, мои шансы практически равны 0. Я могу значительно минимизировать эти проблемы, но никак не истребить их. И сколько для этого надо ещё работать. Сколько нужно работать, чтобы достигнуть того уровня, когда реально смогу повлиять на это. Хотя бы один район в порядок привести, не говоря уже о целом городе. Пусть и с населением чуть больше миллиона, но МИЛЛИОН же! Ренат старается увести меня в сказку, завязать глаза на все проблемы- разрешить их без меня и потом показать уже позолочено-розовый мир.



25 октября 2016 года

Как-то раз он спросил- вижу ли я его в роли своего мужа? Конечно вижу, вопрос только выйду ли я вообще замуж. Бабуля смеется надо мной, считает, что это подростковые глупости. Когда мы сидели с ней в ресторане IKEA, около нас сидела молодая семья. Мама с младшей девочкой возилась (кормила),а отец ходил за чаем/греть еду/принести вилки и тд. Так спокойно, гармонично. Бабуля мне на ушко говорит:

–Вот у вас с Ренатом так же будет.

Это было так мило, что трудно передать словами. Это состояние гармонии, понимания, взаимной поддержки. Редко, когда увидишь такую пару. Порой думаешь, что это просто недостижимый идеал. Я попросила Рената описать любой день из нашего будущего- каким он себе его представляет. И вот что он сказал:

Неужели он и вправду такой? Слишком идеальный. Идеальный для меня. Я боюсь, ЧТО он может сделать со мной и НАСКОЛЬКО изменить мою жизнь.

Я всё-таки планирую сделать свой первый нестандартный проект. Надеюсь, к концу банковской я это сделаю. Нужно будет очень много вложений и естественно огромные риски. Не знаю, как я это сделаю и вообще смогу ли это воплотить. Но Ренат во мне не сомневается. Он знает меня всего лишь месяц. Кстати, сегодня ровно месяц с нашей первой встречи. То есть мы уже месяц вместе. Он ещё толком меня не знает, но уже во что-то верит. Почему у меня такого оптимизма нет по отношению к нему? Я только и жду, что он исчезнет, разочарует меня и свалит.

Конечно надо ещё привыкнуть к его стилю письма, чтобы в уме разделать фразы запятыми и ставить точки между разными предложениями. Откуда в нём столько уверенности? Я вроде достаточно общалась с разными мальчиками, чтобы понять, что эта вера всего лишь одна из форм комлпементов и кокетства. Под ней нет ничего искреннего и настоящего. Я в тебя верю- и что дальше? И что мне от этой веры? Я тоже во много что верю и не верю- но толку то от этого. Всё это лишь красивые слова, под которыми ничего нет. Как меня раздрожает, когда чужие люди делают мне комплементы. Зачастую-это так наигранно и лживо. Но самое противное, что это однотипно. Свои люди- делают это как-то иначе. Вроде одни и те же слова, но значение совершенно разное. От Рената это конечно приятно слышать, но слишком льтиво. Он совершенно меня не знает и верить во что-то волшебное…ну извините, не моё.

Иногда мы возвращаемся к теме переезда в другой город или страну. Ренат даже сам предлагает пожить через 2 года в Сочи. Это пока всё, на что он готов пойти. Я больше думаю о Германии и странах СНГ, входящих в состав ЕС сейчас. Вообще не представляю какое будущее нас ждёт, если мы хотим совершенно разное будущее. Кто пойдёт на уступки другому ради общего будущего или кто скорее соскочит с дистанции?


Глава 12

26 октября 2016 года

Сейчас мне уже сложно представить своё будущее без него. Не просто-это моя прихоть или мечта, а скорее внутреннее представление. Словно ты не знаешь что будет в будущем, но ощущаешь это всем телом, 9 чувством или чем-то ещё. От этого порой становится страшно. Я всегда была за независимость- отсутствие любви и брака на всю жизнь. Всегда старалась держаться на расстоянии и поддерживать границы. И тут- он. Конечно мне очень страшно. Когда ты уже 18 лет с определенным планом, который кстати постоянно менялся, но по твоей воле и желанию, а не от какой-то внешней причины или чужого человека. Получается, что, меняя мой план- он словно меняет саму меня. Сегодня он ещё спрашивал о предложении…Меня это дико напугало. Это значит конец свободе, независимости, собственным желаниям и планам.

С другой стороны, всё что было до него казалось таким пустым, наигранным. Но это новое открытие протекает так гладко, словно я этого не заслужила. У всех бывают проблемы, ссоры- а у нас ничего. Всё идеально ровно и миролюбиво. В моей религии все страдают, мучаются, особенно такая грешница- как я. А тут бац- и ничего: ни страданий, ни мучений. Ренат считает, что я ещё намучаюсь с ним сполна. Что парень, который видит привидения и вообще страдает шизофренией- спокойной жизни не даст. Но мне всё это в нём нравиться. Меня это и притягивает. Он сейчас задумывается, когда уйти из дома. До своего дня рождения или после. Как он говорит- он решил сделать это 100%, но я стараюсь его не слушать. Сделает он это или нет- ещё не факт. Я не знаю его настолько хорошо, чтобы верить всем его словам. Его мама его в этом и ни поддерживает, и ни против- решай сам.

Когда он был сегодня у меня в гостях, то вёл себя очень странно. Я замечаю, что он изменился в лице, что он чего-то боится. Оказалось, что в моей квартире он увидел призрака- девушку. Она была в платье 19-го века (наверно- я-то её не видела). И как сказал Ренат-она здесь местная и уровень у неё не высокий. Оказывается, призраки делятся ещё на уровни, в зависимости от накопленной силы. Он боится с ними разговаривать потому что они могут привязаться к нему. Странно, но я не то, что не вижу её, даже не чувствую. А Ренат выглядит как белая стенка. Да- это странно, да- это страшно. Неужели к этому нельзя привыкнуть. Подружиться с ними и вести себя спокойно, что они- не враги, а твои друзья-помощники. Мои размышления об этом конечно же детские. Будь я на его месте- либо также же шугалась, либо стала дьяволом.

Сколько нежности в нём, сколько ласки. И мы знакомы всего месяц. За 1 месяц- мы успели ТАК сильно сблизиться, словно знали друг друга всю жизнь. Но если бы у него не было своей компании, любимой (реально любимой) работы и стимула развиваться- я наверно и не продолжала общение. У него есть собственный стержень, основа, которую я поддерживаю и менять не хочу. Единственное, что мне хочется рядом с ним- это поддерживать. И переодеть его. Это, наверное, самое основное…Не могу я смириться с не моим стилем.



30 октября 2016

Сегодня было знакомство с его мамой. Для меня это было так волнительно, что Ренат просто смеялся. И я, и его Мама жутко волновались. Не понимаю почему переживала она, ведь это я- сторонний гость. Ренат считает, что мы с ней чем-то похожи (по рациональности действий, по логике управления). Мы советуем ему порой одно и то же, и даже будучи ещё не знакомыми. Мы приехали с Ренатом в её салон красоты. Честно говоря, я ожидала нечто иное. Для меня это было слишком громким названием. Скорее они брали аренду двух кабинетов и наняли пару рабочих (массажистов, мастера маникюра) – остальное делала его Мама сама. Её основной кабинет был выкошен наполовину зеленой краской, полы- желтоватый (офисный) ламинат. Небольшой красно-синий диванчик, два рабочих стола (один её, один для маникюра), перегородка, которая делит один кабинет на 3 секции: одна общая со столами, другая для массажа и третья для косметических процедур. Организация рабочего пространства и вообще цвет- конечно не в моем стиле. Но очень уютно и по-домашнему. Вот именно этим мне это не по душе- домашность. Я представляю, что если это салон- то он должен быть идеальным, минималистическим. Если зайти по-глубже, то и много лишних вещей полно, и аккуратность…В общем, как только я вижу коммерческое предприятия, ко мне в голову сразу лезут мысли по его усовершенствованию. Как будто в моих настройках там поставлен автопилот.

Сама по себе- Мама Рената очень деловая, мягкая женщина. Не сказать, что она в возрасте, скорее дама средних лет, что на самом деле и есть. Она блондинка, по крайней мере в данный момент, раньше она была брюнеткой. Примерно чуть выше меня ростом и со стройной фигурой. Немного с татарским акцентом, но это естественно. Хотя у из детей акцента нет. Ренат рассказывал, что она не чистая татарка, а башкирка. И это смущала его отца, но он тешит себя тем, что она на половину только башкирка, а так- татарочка. Кстати, она родом из той же деревни, что и мой дедушка Юра- по крайней мере, так написано по документам. Я случайно увидела её паспортные данные и очень удивилась. Внешне Ренат на неё не похож, больше характером (моментами). Они оба мягкие и он представляет себя в роли матери в своей собственной семье ( то есть, быть таким же мягким, добрым, иногда хитрым). Но в роли своего отца он себя не видит- там совершенно противоположные черты. И слава богу- эта роль отдана мне.

Вернёмся к нашей встрече с его мамой. Ренат смеялся над нами из-за нашего смущения. Мы обе чувствовали себя неловко. Говорили о чем-то, о семье, учебе, способностях и их отце. Она погадала мне по руке, но всё об этом не рассказывала. Резида Апа (по-русски Тетя Резеда) сказала, что я буду богата, но не слишком. Ренат стремится к мировому величаю, а мне хватит масштаба в разы меньше. По сути, так я и хотела. Что-то маленькое, своё, родное, с душой. Ещё она предсказала, что у меня будет 3 брака, а у Рената-2. То есть, даже если мы и поженимся, то ненадолго. Ренат этому очень огорчился, но я лишь немного сожалела. Внутри бушевало море чувств. Я сама не знала что конкретно хочу: то ли быть с ним всю жизнь (а 18 лет до него на фоне 60- достаточно большой срок), то ли наслаждаться периодической свободой и различными впечатлениями. Конечно хотелось жить в сказке и быть вместе до конца своих дней…Но, с другой стороны, лично для меня это скучно. Я никогда не привязывалась к парню (вру, один раз было, и я долго после этого восстанавливалась). И сейчас- можно сказать досрочно подписать себе пожизненный приговор. Мне кажется, что счастливых пар, которые прожили вместе всю жизнь настолько мало, что я явно не в их числе. Хотя бы если судить по моему характеру. Я не постоянный человек. Иногда это мое счастье, а иногда- проклятье.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/antonina-schulz-26801192/zhizn-vo-snah-48453052/chitat-onlayn/) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения